Не, сказка хорошая. :о)

Рецепты блюд из яиц для разных народов
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас
еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду.
Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а
потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.

- А это поможет? - спросила Несмеяна осторожно затягиваясь.

я злобный стр-р-р-рашный серый... ))))))))))))))))))))))))

ыыыыыыыыыыыыы :))))
взято с одного из автофорумов, где обсуждались противоугонные средства:

"Могу посоветовать старый, но малоизвестный способ защиты машины. Берете 2-3 крупных рыболовных тройника и втыкаете их в картонку. Уходя оставляете устройство на водительском сиденье, прикрыв его легкой тряпочкой, что бы не бросалась в глаза. Особо мстительные могут попробовать впаять тройники в лист жести и приковать его цепочкой к сиденью."

Белка спохмелья

День космонавтики.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские
навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока.
Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда
сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли
даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать
из кормушки, сидели на балконе и злобно срали на погибшие от
неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят
есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой
от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...


Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как
стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в
ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет
жрать, пока те, кто сверху, будут на него гадить. В иллюминаторе
появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом, и в этот
момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя
и красная ракета, полная воробьев, полетела вниз. Клянусь - впервые
видел недоумение на морде птицы!


Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки
- и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она
зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась, пару
раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон,
напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с
ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового
и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались
из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время
полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на
деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов
10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома, я осмотрел место падения - мертвых птиц не
обнаружено. Заворачивая за угол, услышал, как дворник говорит
коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Спасибо орнитологу! :))))

Да ёжик это.., ёжик..))) Стеснительный только. С зоны "откинулся" недавно., еще обрасти не успел..))))