- Сборная России по футболу опять проиграла матч...
- Да что вы привязались к нашей сборной. Как вообще можно требовать от них победы если там играют птица, одежда и ветка.
- Что ты такое говоришь? Какие птица, одежда и ветка?
- Ну, Сычёв, Ковтун, Коряка.

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата

Брошюра "Революция и молодежь", издательство Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год.


1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.

2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).

3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

4. Половой акт должен быть конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.

5. Половой акт не должен часто повторяться.

6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

7. Любовь должна быть моногамной. Моноандрической (одна жена, один муж).

8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.

9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально - полового завоевания.

10. Не должно быть ревности.

11. Не должно быть половых извращений.

12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его поддерживая.

Российские ГАИШНИКИ полностью опровергают русскую народную поговорку НЕ СВИСТИ ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

Англия… XVII век… На городской площади идут соревнования лучников. Во избежание предвзятого отношения со стороны жюри участники одеты в одинаковую одежду и лица их скрыты…. В качестве мишени используется яблоко, расположенное на голове мужчины, стоящего в пятидесяти ярдах от стрелков. На позицию выходит первый лучник, долго целится, стреляет и …. попадает прямо в центр яблока!!! Трибуны рукоплещут, все члены жюри выставляют высший балл, после чего стрелок открывает лицо и представляется: - «Ай эм сэр Локхид». На позицию выходит второй лучник, стреляет, практически не целясь, и… расщепляет стрелу первого!!! Трибуны безумствуют…. Жюри недоумевает и … опять выставляет высший балл! Открыв лицо и поклонившись, стрелок произносит: - «Ай эм Робин Гуд» и отходит в сторону. Третий участник соревнований поднимает лук, долго-долго целится и … опускает лук. Затем вновь начинает целиться, несколько раз протяжно вздыхает, наконец стреляет и … попадает прямо в глаз живой мишени!!! Мишень падает, жюри тоже, трибуны не дышат… А он медленно открывает лицо и в гробовой тишине звучит его изумленный шепоток…. - «Ай эм… Ай эм сорри……»

Про любовь...........
На работе НЕ СМОТРЕТЬ!!!!!!!!!!!!!

Жил был Иван Царевич, и не мог он жениться и найти своё счастье ибо был у него хм..хм.. 50 см. Все достало, пошел он в лес вешаться. На свою судьбу встретил Бабу-Ягу, поделился с ней своим горем. Яга ему и советует: не кручинься, пойди на болото, там лягушка, поймаешь её и попросишь выйти за тебя замуж. Она тебе ответит "Нет", вернешься домой на 10 см должно уменьшиться. Ну так и сделал, пришел на болото, отловил зеленую нечесть, ну и все как рекомендовали. Вернулся домой, глядь, и правда на 10 см меньше, но все равно ни в .... ни в красную армию. Думает дайка еще раз схожу. Ну пришел на болото, снова исхитрился, пучеглазую отловил. "Выйдешь за меня замуж?" -"НЕТ". Вернулся домой, еще на 10 см укоротилось..Почесал репу, давайка еще разок, чтоб до идеала и хватит. Пришел на болото, поймал лягушку и молвит: "Выйдешь за меня замуж?" Лягушка: "Да ты достал. Яж сказала тебе НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!"

Нет ничего страшного, если анекдот с бородой. Главное, что бы борода была не седая..))))

Лет пять бороде
Семейка (Мама, Папа, Сынок) на пикник выехали. Случайно выловили из речки Золотую Рыбку. Та взмолилась человеческим голосом - отпустите , три желания исполню..
Сынок (радостно): Хомячка! Хочу хомячка!!
Папа (веско): Ша! В 3.14 хомячка...
Мама (громко испугано): Из 3.14 хомячка!!