ФЕДЕРАЛЬНЫЙ АРБИТРАЖНЫЙ СУД МОСКОВСКОГО ОКРУГА

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
кассационной инстанции по проверке законности и
обоснованности решений (определений, постановлений)
арбитражных судов, вступивших в законную силу

от 12 октября 2005 г. Дело N КА-А40/9754-05-П

Удовлетворяя возражения ЗАО ТД "Славэкс" против регистрации указанного товарного знака и признавая регистрацию N 176873 полностью недействительной, патентный орган исходил из того, что оспариваемый товарный знак воспроизводит название персонажа "Винни" из известного на территории Российской Федерации произведения литературы "Винни-Пух и все-все-все". Персонаж Б. Заходера не является точной копией персонажа А. Милна, наделен автором определенными оригинальными и узнаваемыми чертами. Персонаж Б. Заходера - это не только Винни-Пух, но и Винни, и Пух, которые в равной степени воспроизводят персонаж Б. Заходера.

Музыкантам на заметку, библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр":

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

тяжело смена далась видимо (погони, драки, перестрелки) :)

На съемках "Красная жара 2".
Вообще предлагаю поупражняться в подписях к этому рисунку. Победителю - приз.

Это сообщение отредактировал tucan - 3/03/2006, 18:04

Сибирь... в одном из сел деду исполнилось 100 лет..К нему приехала брать интервью кореспондентка районной газеты... Поговорили о том- о-сём..

- Дедушка - спрашивает кореспондентка - а не расскажете для наших читателей какую-нибудь занимательную историю из Вашей жизни?

- Отчего не рассказать? Помню как-то у маво друга пошла жена в тайгу и заблудилась(( Ну - собрались мужики со всего села, взяли 5 ящиков водки и пошли искать.. Искали 5 дней - нашли!! Потом трахнули её по очереди и все вместе в село вернулись!

- Нет, дедушка - такую историю мы не можем напечатать((( Может у вас есть другая история? Про домашних животных например?

- Отчего нет? Помню как-то у соседей пошла корова Буренка в тайгу и заблудилась(( Ну - собрались мужики со всего села, взяли 5 ящиков водки и пошли искать.. Искали 5 дней - нашли!! Потом трахнули её по очереди и все вместе в село вернулись!

- Нет, дедушка - такую историю мы тоже не можем напечатать((( Может у вас были какие-нибудь СТРАШНЫЕ случаи?

- Были((( Помню как-то пошел я в тайгу и заблудился...

Сидят два старичка на завалинке...

- Друг - говорит один - а мы ведь с тобой пачитай ужо 80 лет знакомы...с пяти годков..

- Да, Друг...

- Мы ведь голодовали вместе, потом на фронт вместе ушли, вернулись изранетые, детей подняли, внуков, правнуков - и все вместе!

-Да, Друг...

- А помнишь, друг, как мы в молодости по девкам вместе гуляли? А сколько самогона вместе выпили? А как с парнями из соседней деревни стенка на стенку бились?

- Помню, Друг...

- Одним , Друг, с тобой вместе не занимались - ГОМОСЕКСУАЛИЗМОМ.. Может попробуем? Модно ето щас..

Сказано - сделано.. Ушли старички в кустики - один нагнулся, второй сзади пристроился.. Пыхтят.. Минуты через три - тот, который сзади спрашивает тревожно:

- Ну ты как там, Друг? Што чуствуешь?

- Ты знаешь ,Друг - я чуствую - што НАША ДРУЖБА ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!

Надпись к рисунку:
Вот только не надо ментов грязью обливать! У них и так жизнь тяжелая...

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
“Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только “Кэмел”...”



Одна блондинка плачется подруге:
— Я такая несчастная, уже пятый муж — и опять рогоносец...


--------------------

Я умею говорить по-русски!

Вариация Гешиного анекдота про друга )
Оно на укр языке колорита больше, но переведу для ясности)


Сидят 2 кума на хуторе, никого вокруг нет, все в город подались, а жены уехли на заработки в Италию.
Сидят они за пляхой самогона, грустят.
- Вот, кум, остались мы одни-одинешеньки...
- Да, все соседи разъехались, жены и те неизвестно где, даже поспать не с кем...
- Куме, а давай друг друга вы*%ем, раз такое дело?
- О, давай!

Та же ситуация, один нагнулся, второй сзади пристроился. Вдруг тот, кто нагнулся, слышит, что тот кто сзади плачет.
- Куме, ты чего плачешь?
- Да ты понимаешь (всхлип), живем тут одни (всхлип), соседей нет (всхлип), жены уехали (всхлип), один кум у меня остался, ДА И ТОТ - ПЕДЕРАСТ!