"Господи, ну где же ты раньше был?!".
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит врач - чертовски страшно.

- Я с ней спал...
- Да ладно, и как она?!
- Офигенно спит, молодец ваще!

- Святой отец, я согрешила...
- А-а-а-а... Красава!..

- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...


Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на «Евро-2016»:
"К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то - 1.500 рублей на двух аниматоров".

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет - полезли играть в футбол…

Внимательно просмотрел записи боестолкновений на ЧЕ во Франции. Безобразие. Если мы так собираемся проводить и ЧМ 2018, это будет просто позор. Считаю необходимым, всем российским болельщикам, купившим билеты, предварительно пройти хотя бы недельные сборы на базе Рязанского училища ВДВ, для отработки совместных действий, в составе трибун и секторов.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

-Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу Вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы?
-Лабораторные будут?

Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.


Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.


Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.


Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.


-Я хотел бы взять в Вашем банке кредит на бабу.
-Как это?
-Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить.
-Это потребительский.
-Не говорите про неё так!

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом

Теперь в Евросоюзе 1 GB свободного места.

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли. Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

-Твоя жена во время секса кричит.
-Нет.
-Это был не вопрос.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.

Сергей Капица рассказывал историю о группе физиков-ядерщиков из закрытого НИИ, поехавших на Чёрное море.
Они пришли на пляж с бутылкой вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, а бутылку открывать нечем.
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик, сцуко, влез
© борго

зоя приближалась
всем ветрам назло
я перекрестился
но не помогло
© olin

не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут
© Анна Бордиловская

я решила делать
добрые дела
для начала шубу
мне приобрела
© Sansonnet

если не находишь
ты на даме грудь
место где должна быть
гладить не забудь
© Шел

грудь была округлой
с кожей матовой
а теперь на палец
хоть наматывай
© Sansonnet

жрёт царевна слизней
пауков и мух
не меняет внешность
сущности лягух
© Лось Иноостровский

я лечу свободно
обогнав стрижей
жаль осталось только
восемь этажей
© Мартиша

я в натуре клоун
вот и все дела
наколи мне кольщик
цирка купола
© Муррр

радость и веселье
отовсюду смех
в праздник расстреляли
недовольных всех
© Кошка G

кончились у зои
лучшие года
да и в те что были
гладила кота
© Drye

я купил бы спички
и избу поджёг
лишь бы заглянула
ты на огонёк
© jordana

болен я не вами
вы больны не мной
оба мы здоровы
мужем и женой
© Бронт

ничего не вечно
все помрём увы
слившись с пустотою
вечной ничевы
© Александр Стефанюк

я решила делать
добрые дела
если чо простите
я же не со зла
© Валентина

на премьере глаша
хлопала одна
хлопнув две ноль пятых
красного вина
© СапсанOff

ты в петле качался
прям под потолком
ну и как тебя мне
обвести мелком
© Анна Бордиловская

я качаю трицепс
бицепсы и пресс
а растёт лишь жопа
комплексы и стресс
© Неусита

Мега

--------------------

Жадность порождает бедность!

Тон ответа выбирает задающий вопрос (с)


С Уважением, Сергей А. Хироников!

На каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин. Но поздно. Слишком поздно.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Сидят на лавочке у подъезда старушки-склерозницы и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его подставили"?
Мимо проходит Петрович (зэк в прошлом):
- Потерпите бабуськи, скоро узнаем: если подстава — то посадят стопудово; если брал — то выпустят по любому.

Аркадий плещется в джакузи, а с ним прелестная модель немецкого линкора "Бисмарк" в масштабе триста к одному.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?


Gриехал внук из города к деду в деревню. День сидит, скучно, не знает чем заняться. Дед видя что внук мается от скуки, дает ему ружье, собак охотничьих. Говорит внуку "Иди, поохоться!". Внук приходит через пару часов с довольным видом и говорит деду " Дед, а у тебя ещё собаки есть?"

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Когда собрался выкинуть старый хлам, главное — не начать его рассматривать…

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда...