[кибитцер]

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие! Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эх, сын, расслабит тебя эта армия...

Еще три- четыре месяца и будет тепло. Отопление дадут!

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет!
— Пойдем длинным путем: хотите выпить?

Купил я два велосипеда: один парадный выходной, другой для серых мрачных будней. А первый, видимо, продам.

В разделе "Аудиокниги" разместили журнал "Пентхаус 2016".

Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость".

Глючит реально, надо бы переустановить систему. Нервную.

Занятие в американском школе, обсуждают американскую мечту. Учительница спрашивает немецкого мальчика, есть ли в Германии национальная мечта.
- Была, - отвечает мальчик. - Но она никому не понравилась.

[кибитцер]

Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет…
— Тогда, конечно, мальчика!

-У Вас был гомосексуальный опыт?
-Нуууу... однажды я перестроился не включая поворотник...


(IMG:https://www.playelephant.com/foto/data/11380_198548.jpg)

[дато]

Дзюба: - Не думаю о "Золотой бутсе"!
"Золотая бутса": - Я тоже не думаю о Дзюбе!

[кибитцер]

Больной выписывается и приносит в качестве благодарности врачу бутылку дорогого коньяка и коробку шоколадных конфет, а врач на него как заорет:
- Кто вам разрешил тратить мои деньги на эту фигню?!

[кибитцер]

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них – сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт – мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, – и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!"
Так родилась моя мама.

[кибитцер]

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в ж.пу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

[кибитцер]

Отец вампир учит своего сына:
— Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок так и сделал… Пьёт он, значит, кровь, тут отец подходит:
— Все, сын, бросай её, хватит.
— Папа, но ведь у неe ещё столько крови осталось!
— Бросай говорю, мы же не юристы.

[кибитцер]

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.


Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
— Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
— У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
— Примите наши извинения, мы не зна…
— Так учтите, даже им я ни копейки не дал!

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.


— Видите, он чихнул, значит правду говорю.
— Товарищ адвокат, у вас всё?

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

- Как здорово, что селфи изобрели.

Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает
говорить и ты понимаешь, что он - дебил.
А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно, если с палкой -
сразу ясно что дебил, если без палки - нужно просто немного подождать.

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след...

[кибитцер]

Тонет "Титаник", пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Купи у Матрёны литровую бутылку самогона, и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - ещё одна бутылка самогона!

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом имени Кадырова.

[кибитцер]

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.