Носька предупрежданть надо что там 8 мегабайтов этой хрени - половина из которой старее тебя :(

А вот по этой ссылочке можно сходить значительно дешевле и веселее - http://forum.grabli.net/index.php?showtopic=5655

трубник,не так уж я стара :)

Справочник по разговору с админом


Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.



Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Люьителям настольного тенниса

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замеранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущемися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю Он - велеколепен со всеми своими татуировками и писингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочит иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстате, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстези. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидила своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более страшные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Мальчик ковыряется в песочнице. Из окна 12-го этажа выпадает дядька и попадает в ту самую песочницу. Пыль столбом, мальчик в шоке. Дядька встает, отряхивается и говорит:
- Смотри, мальчик, сейчас из того же окна дядьки полетят, ты просто считай, сколько их там будет!
И злой такой вбегает в подъезд. Мальчик смотрит - и правда дядька летит. БУМ!!! Прямо в песочницу. Малчик говорит:
- Раз...
- Не считай пока, это опять я...

Моржи, искупавшиеся в проруби в Крещенские морозы,
оказались теперь очень хорошими танцорами

Не только школьники на биологических олимпиадах пишут занятные вещи. Вот выдержки из дневников инспекторов (егерей) Саяно-Шушенского заповедника (1998 г.)

Восемь козерогов загорали на февральском солнцепеке.
Видел голодного коршуна, изо рта у него что-то падало, возможно, слюна.
Наблюдал драку двух щук на поверхности воды.
Какие-то бесхвостые воробьи-мутанты у меня на веранде все стекла заэкскрементировали.
В Водопадном ключе кто-то кого-то съел, а может, кто и утоп, вся вода в шерсти.
Видел двух кабанов, бежали по косогору и на наши приветственные крики не реагировали.
30 марта прилетели два коршуна, а жрать-то нечего пока, вот они и улетели назад.
Появились зеленые мухи, цветом аж синие.
Поймал летучую мышь с треугольными ушами и неплохим набором острых зубов.
25 апреля отметил пролет журавля-красавчика.
Встретился на тропе с молодой гадюкой, которая приготовилась к нападению.
Видел кабана, вел себя совершенно беспечно.
10 апреля у зайца-русака начался гон.
У диких уток появились цыплята.
Судя по найденной скорлупе рябчика, птенцы уже вывелись.
Видел птичку величиной со спичечный коробок, цвет непонятный, ковырялась в навозе.
Видел похожее на бабочку существо серого цвета.
Наблюдал летящий по ветру вдоль горы кусок целлофана, а это оказался лунь.
Медведь был вполне упитанным и как бы слегка надутым.
По крыльцу задумчиво ходила сойка и заглядывала в сени.
Ястребок врезался в окошко, - гонялся за трясогузкой, и не справился с управлением, - после чего оклямывался минут пятнадцать.
Видел норку, вид и пол определить не смог, плыла одна голова.
Бедные трясогузки из-за отсутствия комаров вынуждены клевать старую овсяную кашу.
В избушку залетела голубая бабочка, сама черная, крылья белые.
Козерог лежал под скалой в замерзшей свободной позе, а признаки худобы отмечались на всем теле.
Встретил свежий сегмент медведя, питается черемухой.
Весь день наблюдал поползня и коня.
Из-за туч появилась стая мух.
Два огаря гнездятся против кордона в скалах, но это предположительно.
Прямо надо мной пролетела серая цапля, обстреляла меня, вонь исключительная.
Видел следы марала суточного происхождения.
Наткнулся в кустах на двух секачей, наверно обе свиньи.
11 апреля у козерогов появились телята.
Лосиха спокойно паслась на поляне, не обращая внимания на выходивших из бани голых мужиков.

По мотивам рекламы сотовых операторов:

Билайн,
будущее зависло изза тебя.

Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
МТС. Проще докричаться.

Билайн,
позвони 01, сообщи о заложенной бомбе и полосатые вещи станут твоими.

- Ты что кричишь, всех разбудишь!
- А МНЕЕЕЕЕ ПОООООООООООООООООООООООООООООООООО

Это сообщение отредактировал minzdraw - 27/01/2006, 15:53