Мужик от бабы уходит в двух случаях...

На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое), но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

Один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. И вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была. В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов).

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- Я - Марина!
- Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего?
- Ыыыыыы...
- А все-таки?
- Ну... это...
- И?
- От меня... парень... ушел... ааааааааа!
- И чего реветь-то?!
- Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа!
- Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.

- Аааа?..
- Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- Ыыыыы... а?
- На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- Ну спасибо!
- А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- Ну... а что?
- Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- Есть!!!
- Уже хорошо. Значит, трахались?
- Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись).
- О! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- Ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- Что???
- Б..я! Минет, говорю, делала???
- А это что? (в натуральном ахYе).
- Б..я!!! Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- Ну...
- П...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы).
- Хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- А... а... ы... а... а как это???
- Песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- Ыыыыы!!!
- Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее).

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:
- Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- А то! Фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- И как?
- Зашибись... затрахался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!

--------------------

Fiat lux!

Мы так претендуем на индивидуальность. А реально ... жизнь помещается в нескольких словах:

Мама, каша, ложка, кошка,

книжка, яркая обложка,

Буратино, Карабас,

ранец, школа, первый класс,

грязь в тетрадке, тройка, двойка,

папа, крик, головомойка,

лето, труд, овин, солома,

осень, сбор металлолома,

Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,

Робеспьер, Наполеон,

Менделеев, Герострат,

бал прощальный, аттестат,

институт, экзамен, нервы,

конкурс, лекции, курс первый,

тренировки, семинары,

песни, танцы, тары-бары,

Прелесть! Нравится! Влечет...

Сессия, весна, зачет,

стройотряд, жара, работа,

культпоход, газета, фото,

общежитье, "пас" и "мизер",

радиола, телевизор,

карандаш, рейсфедер, дом,

пятый курс, проект, диплом,

отпуск, море, пароход,

Крым, Ай-Петри, турпоход,

кульман, шеф, конец квартала,

цех, участок, план по валу,

ЖСК, гараж, квартира,

теща, сын, жена Эльвира,

детский сад, велосипед,

карты, шахматы, сосед,

сердце, печень, лишний вес,

внуки, пенсия, СОБЕС,

юбилей, часы, награда…

речи…

памятник…

ограда...

На погодную тему.

Зима 41го. Из подбитого T-III выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Это сообщение отредактировал SoftMetal - 20/01/2006, 15:15

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

http://voffka.com/archives/2006/01/20/023923.html#more

Один из любимых (кажется тут еще не было).
Ворона захотела лететь с гусями на юг. Пришла на их тусовку:
- Возьмите меня, говорит, с вами.
Гуси отвечают:
- Куда тебе, мы перелетные птицы, привычные, не сможешь ты.
Ворона говорит:
- Нет, я птица большая, сильная, я смогу.
Ну ладно, говорят гуси, завтра летим два часа, тренировка. Хочешь, летим с нами.
На утро полетели, гуси, за ними ворона. Два часа отмахали, ворона отстала на 10 минут, запыхалась, прилетает взъерошенная. Гуси ей говорят:
- Смотри, ворона, ты уже запыхалась, а юг далеко. Мы привычные, а ты не сможешь. Лети обратно.
Ворона:
- Нет, я птица большая, сильная, я смогу.
Ну смотри, говорят. Завтра летим 6 часов - не сможешь ты...
Назавтра полетели 6 часов. Отмахали, ворона отстала на час, прилетает очумелая, крыльями машет с трудом, задыхается. Гуси ей говорят:
- Ворона, смотри, ты не успеваешь за нами. Мы перелетные птицы, а ты нет. Завтра мы летим 10 часов над морем, там негде сесть отдохнуть и плавать ты не умеешь. Лети обратно, пока не поздно, пропадешь ты...
- Нет, говорит ворона. - Я решила все, я птица большая, сильная, я все смогу.
Гуси покачали головой и ничего не сказали.
Наутро как рассвело полетели над морем. Ворона быстро отстала, гуси отмахали 10 часов, сели около берега на воду, ждут ее. Час проходит, два, три - вороны нету. Ну ясно, утонула глупая. Гусям взгрустнулось, они к ней привыкли за это время, отговаривали же ее, ничего не послушала... 5 часов прошло, солнце садится за море, темнеет. И вдруг смотрят - низко-низко над волнами движется черная точка. Приблизилась - ворона летит, голова набок, рот открыт, одно крыло почти не машет, перья торчком, глаза закатились, видно, что ничего не соображает. Из последних сил, цепляя волны, долетает и падает на песок, лежит неподвижно, еле дышит. Гуси столпились вокруг нее, галдят:
- Ворона, есть! Ты сделала это! Это круто! Мы гордимся тобой! Ты и правда большая и сильная птица! Ты перелетела море, ты смогла!
Ворона открывает один глаз и с трудом еле-еле говорит:
- Да, я большая... да, я сильная... но на голову - еб@анутая...

Час пик.Трамвай.Давка.Голоса в трамвае:
"-...Мужчина, вы на мне лежите уже полчаса!!!!!!!"
"-.... ????? Ну я ж ничего не делаю??? ..."
"-.... Ну делайте что нибудь та..."

:-)))))))))

--------------------

ВРИО

...из уст легендарного человека дважды Героя Советского Союза, летчика-космонавта Павла Романовича Поповича. Извините, прозвучит он опять на суржике, тем более, что украинского алфавита на моем компьютере пока еще нет. А отдельные слова, непонятные русскому уху, я постараюсь перевести.

Зустричаються два товарыша. Один другого пытае (спрашивает - В.Л.):
-Тарас, скажи, будь ласка, хто таки «москали»?
-Ты шо, цього нэ знаешь?
-Ни, нэ знаю.
-Тоди слухай. Москали – цэ россияни, яки мэшкають (живут) в наший краини (стране) и допомогають нам будуваты (строить) нэзалэжну, вильну Украину.
-А хто таки «жиды»?
-Ты шо, и цього нэ знаешь?
-Ни, нэ знаю.
-Жиды – цэ еврэи, яки мэшкають у Израиле и допомогають нам будуваты нэзалэжну, вильну Украину.
-А хто таки «кацапы»?
-Ты, бачу, и цього нэ знаешь?
-Ни, нэ знаю.
-Кацапы – цэ тэж россияни, яки мэшкають у России и допомогають нам будуваты нэзалэжну, вильну Украину.
-А хто таки «хохлы»?
-Ну, цэ ты повынэн (должен) знаты. Хохлы – цэ украинци, яки мэшкають в наший краини и мишають москалям, жидам и кацапам будуваты нашу нэзалэжну, вильну Украину.
(Виктор Литовкин)

--------------------

С уважением, А.Малышев

Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против
глобального потепления.

Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.