Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
-----------------------------

Новый руский (по внешнему виду типичный пивной бочонок, башка лысая, пальцы в перстнях, IQ–>0), поймал Золотую Рыбку. Та ему:
– Исполню любое желание, только отпусти!..
Новый Русский почесал репу: вроде как есть все... надумал наконец:
– У меня типа, вилла на Багамах, так чтобы пацанам было не в лом каждый раз в гости летать, сделай от Москвы прямое шоссе.
– ?!?!?! Нет, мужик ты соображаешь это сколько бетона уйдет... Не-е-е-ет давай что попроще!
Тот призадумался, думал, извилиной шевелил, наконец сообразил:
– Хочу, сводить с ума всех клевых девок, что мне приглянуться, будь это хоть Клава Шифер!
– Мужик, тебе шоссе на три полосы или на шесть?
---------------------------

- Тебя кто побил?
- Друзья побили. Я пластиковые окна купил!
- ???
- А надо было стаканчики…
---------------------------

Военная часть ?… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

--------------------------

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляяаааа....

--------------------

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

-----------------------

2050год, разговаривают два крокодила:
- а говорят, раньше, мы были зелеными…
- ага, и плавали в реке…
Подлетает третий крокодил и говорит:
- не, мужики, вы мед будете сегодня собирать или нет?

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ой, любимый, да мне абсолютно все равно... главное, чтобы была автоматическая коробка передач и спутниковая навигация.

Прямо со странички "ИСТОРИЯ ДОМИНО" - http://www.gambler.ru/domino/history.html .

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

* * *

Учительница спрашивает на уроке:
- Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?
Ну, Машенька говорит:
- В шахматы.
Сашенька:
- В карты.
А Вовочка:
- А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!
- ???????
- А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел..."
===============

Правда, у Гамблера классные анекдоты? ))).

--------------------

С уважением, А.Малышев

"Корсеныш на шампуре . Это ж как так получилось? http://ziza.ru/2005/12/02/eto-kak-tak-poluchilos.html "

Утверждают, что птичий грипп был занесен в Европу из Азии. Однако каждый школьник знает, что осенью птицы наоборот покидают холодную Европу и летят в теплую Азию на зимовку.
Вопрос: кто, пользуясь всеобщим невежеством, спёр 3 млрд. долларов, выделенных на борьбу с птичьим гриппом?

а ещё это мясо можно изымать, а потом продавать...))

Драккар скандинавов находится в море, жуткий шторм, корабль носит и бросает, словно
ореховую скорлупку, воины медленно готовятся к своей смерти.
Вдруг, разверзаются тучи и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - верите ли вы в меня?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда облачайтесь в свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои, верите ли вы в меня?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нах*я, а?!

- Алло, это Патриархия?
- Да.
- отдел снабжения?
- Да.
- отца Лившица будьте любезны...


Пьеса......

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, *ЛЯ!!!




и пару веселых хокку........



Чинил волшебный фонаpь,
Током yдаpило вдpyг...
Вот, твою мать, волшебство


В лавке - сто видов сакэ.
Вот yж, не выбpать никак.
Тpезвый хожy.

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и
украинский пограничники.
Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это ###ня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???
- (читает вслух) -
"НЕ### ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:
"От жэж ты ###ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" (перевод: "ВСЕГО ДОБРОГО".)

--------------------

Портфолио: хочешь посмотреть?