[Пётр_0]

Девочка, как тебя зовут?
-Аня.
Но меня мама иногда называет " Манда Ивановна" ..

[Пётр_0]

У кого самое тяжолое похмелье ?
У колобка!
У него болит всё!

[magystr]

Думаете, любовь - это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет,любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

С красивой женщиной всегда трудно. Она либо снится , либо спать не дает...

[котофей]

Звонок на мобильник.
-- Ты где?
-- На работе.
-- Я звонила на работу, тебя там нет.
-- Значит я ушел.

[MortalKombat]

Идеальный день из жизни мужчины.
10.00 - проснуться, почесать я-ца.
10.30 - утренний туалет, почитать свежие новости.
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 5:0 в пользу любимой команды.
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения.
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2010".
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстpиpование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа.
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас.
19.00 - ужин в "Ритце".
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить ведро коньяка.
22.00 - пpосмотp вечерних новостей. Порно всемирно легализовано, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Капpио.
23.30 - джакузи с тремя красотками.
00.30 - голая официантка приносит бутылку пива между грудей за счёт заведения.
1.00 - заснуть.

Реальный день из жизни мужчины.
06.00 - орёт будильник.
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываешь.
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка жены сделала лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 - бритье, заканчивается пена, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...
8.00 - как всегда на стоянке нет мест.
8.30 - пpистpоив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Quake и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает тёща.
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал тёщь.
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:5.
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин.
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку тёплого пива.
00.00 - Зайти в туалет, на душ нет сил.
00.30 - еле уложить тёщу в соседней комнате. У жены головная боль и вообще мама всё слышит.
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать жену . Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?".
1.20 - заснуть.

- Из за чего ты рассталась с Петькой ?
- А ты бы смогла выдержать человека , который курит , пьёт , материться , изменяет ?
- Нет конечно .
- Ну вот и Петька не смог .

- По какому поводу пьянка ?
- Покупку обмываем.
- А что купили ?
- Ящик водки.

В переполненном автобусе:
- Мужчина , вы скоро умрёте.
- Это почему ??
- Я чувствую ваш конец.

- Товарищ прапорщик , а крокодилы летают ?
- Ты что солдат , где это видано ...
- А товарищ капитан сказал , что летают.
- А ...ну если только низко низко.

Вовочка-Машеньке:
- Давай поиграем во взрослых ?
- А это как ?
- Поахаемся , а потом не сойдёмся характерами.

- Дорогая , вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну и как ?
- Не волнуйся , я тебя всё равно люблю.

- Василий , давай по 100 грамм тяпнем ?!
- Не могу , сразу по 3-м причинам. Во первых я завязал , во вторых я за рулём , в третьих я уже 200 грамм тяпнул.

- Пап , когда я выросту , я хочу стать премьер министром.
- Нууу сынок , до премьер министра тебе ещё рости и рости, ты хотя бы президентом стань.

В штабе ракетных войск России:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Так точно . Предлагаем начать с Техаса.

- Интересно , кому проще жить , женатым или холостякам ?
- Конечно холостякам . Свою новую девушку проще показать маме , чем жене.

- Вот сейчас у всех есть Твиттер , а у тебя ?
- Нет , я год назад вылечился.

Влюблённая парочка подростков у афиши кинотеатра:
- Ну вот , опять "детям до 18..." и зачем мы только из постели вылезли.

Демократия - очень плохой вид правления , но ничего лучше пока не придумано.

- Опять напился ?!
- Не , я стекл как трезвышко.

Всю рабочую неделю чувствую себя Робинзоном - жду Пятницу.

В окно дуло . Штирлиц закрыл форточку , дуло исчезло .

Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.

Самый прозрачный предмет - замочная скважина.

23 февраля - день несостоявшегося студента!


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

[котофей]

сына сегодня в школе поздравляют с днем защитника отечества. Он отвечает "вообще-то я немного побаиваюсь..."

[Kolbasiuk]

Звонок в дперь к экстрасенсу.В ответ раздается:кто там ?

[Droopy]

Женщина возмущается перед иконой -
Господи! Я же просила тебя дать мне толстый кошелек и тонкую талию!!! НУ КАК ТЫ МОГ ПЕРЕПУТАТЬ???

[zenitar]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Seven times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[ВождьДятлов]

Нажмите на ссылку и ждите загруза.
http://партияжуликовиворов.рф/