У одного у чувачка
Нашел стихи про хомячка.
Не качайте вы головами
Этот стих про нас с вами.

Итак:

=====================================
Сжав отчаянно кулачки,
До предела, до посинения,
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут не спеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо.
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле.
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый.
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: «Смелей держись!»
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира.
Им бы только идти – и всё!
Хоть бы пo миру, но по мuру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,
Веря в то, что они – медведи!

Сегодня, т. е. уже вчера мне на ум пришло нечто, и я предлагаю это в качестве анекдота:


Я памятник себе ...


P. S.
Собсна, всё

Талант - брат твою.

У нас один чувак опоздал на работу. Написал объяснительную на имя директора дирекции, перечитывает на предмет ошибок. И как бы про себя, но вслух говорит:
-- Хотя, вот про Бэтмена, который меня спас, наверное лишнее будет...

Баян недельной давности, как минимум:
=============================================================
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с
ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
пока та сдохнет.

Мужик проснулся после жестокой попойки с друзьями накануне... Глядь - рядом столик журнальный придвинут, а на нём бутылочка пива холодного и записка - "Позвонила твоему шефу - у тебя сегодня отгул. Обед в холодильнике. Отдыхай, милый!" ... Смотрит - одежда его вся выстирана, наглажена, в доме прибрано как на праздник... Он к сыну - "Сынок! что случилось? Что я вчера натворил?" - "Да ничё особога, батя! Ты как ввалился пьяный в 2 часа ночи так сразу на кровать и завалился. Мама сунулась тебя раздевать, стала брюки стягивать, а ты кааааак заорёшь "НЕ ТРОЖЬ ДУРРРА!!! Я ЖЕНАТ!!!"...

Семейная жизнь:

Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Девушка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Девушка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, конечно, но тёткинская натура таких вещей простить не могут! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Девушка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть.

- Вчера решила приколоться над своим мужем , подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как, шутка удалась ?
- Нет , он во всём признался .

Вовочке задали сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Опросив всех своих дома , он получил одинаковый ответ - их нашли в капусте.
Написал : Всю мою родню нашли в огороде , так и не познав прелестей половой жизни.

- Скажите, как вступить в вашу организацию Куклусклана ?
- Нужно замочить 5 негров и одного кота.
- А кота то за что ??
- Поздравляю, вы приняты!

- Теперь с коррупцией будут не просто бороться , а объявили ей войну.
- А в чём разница ?
- На войне трафеи принято оставлять себе.

- Что то ты последнее время такой нервный стал , на всех орёшь .
- Может мне съездить куда нибудь ?!
- Давай , могу в челюсть .

Одну из двух вечных российских проблем можно решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами будет труднее.

В Египте проходили мирные и спокойные акции протеста Египтян , пока к ним не подключились пьяные Русские туристы .

Люди , как растения : умные - гордятся своими плодами , глупые - своими корнями.

Штирлиц застукал свою жену с мужиком , собрал вещи и ушёл . А вещи у того мужика в квартире были очень дорогие.

Мировой голод начнётся тогда , когда Китайцы наконец поймут , что рис - это всего лишь гарнир .

Мечта нашего государства - здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Не все люди ругаются матом , некоторые матом говорят .

http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0...player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=7HNXlr9-TCE&feature=related


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Талант - брат твою.

Да не... Видимо ноги растут отсюда... ) http://news.mail.ru/society/5315789/?frommail=1

Наш ответ Египту! (и Терентию)... )))

http://img.leprosorium.com/1061099

Это конечно анекдот, но подделка может не правильное воздействие поиметь..