Долго выбирал, куда запостить. Решил, что все-таки в анекдоты.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто (1957 г.)

Володя, а почему только 3?
Можно ведь и больше :)

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей и ни чего не забыть (всё-таки возраст, склероз) написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила её на кухне .
Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили.
Приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают вечер....
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
- А мы были сегодня у Манюни ??!

Жена-мужу...........
Понедельник.
Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Я сегодня очень устала.
Среда.
У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Ох , ну мы и нажрались с Юлькой после работы, ик-ик-ик.
Суббота.
После вчерашнего так болит голова.
Воскресенье.
Дорогой, что с тобой происходит ? Мы целую неделю не занимались сексом!

На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец - А я уже после 3х!
Русский - А я вообще до начала игр!

В палате дистрофиков
- Доктор , на мне паук
- Ничего страшного , ничего он с тобой не сделает.
- Ну доктор , на мне паук .
- Успокойся , ничего страшного .
Врач выходит за дверь и слышит:
- Ну вот куда , куда ты меня понёс ...

- Ты еще не забыл, что должен мне 100 баксов ?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытерлась тем, что с надписью Ж. Ведь М - это для мужчин ?!
- Нет, милая, М - это для морды.

Теща приехала из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Еле отмыла!
- Тефлоновое покрытие, мама.

- Ура ! После 3 дочек у меня наконец то родился сын !
- Поздравляю ! На кого похож ?
- Не знаю , я на лицо ещё не смотрел .

Золушка-принцу:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба ?
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Сантехник полулёжа возится с неисправным туалетом , ныряет несколько раз в дерьмо по локоть , рядом стоит его молодой помощник.
- Смотри и учись , а то так и будешь всю жизнь только инструменты подавать.

В чукотскую деревню приехал сексопатолог, приходит парочка Чукчей на приём.
- Ну расскажите о своей интимной жизни ...
- Родители нам ничего о ней не рассказывали до свадьбы. Только сказали, что мужчина должен быть сверху , женщина снизу ... поэтому мы купили двухэтажную кровать , мы всё правильно делаем ?

В такси:
- Извините, я забыл включить счётчик
- Ничего страшного, я как раз забыл кошелёк

- Почему в Китае есть смертная казнь, а в России нет ?
- Они могут себе это позволить

Будущее в школах:
- Так дети , а теперь открываем твиттеры и печатаем комменты к Война и Мир.

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Анна застонала...

Если Вам тяжело вставать по утрам на работу - возьмите ипотеку .

Если вода не заливается в электрочайник - пора мыть посуду в раковине.

Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе/

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь !



--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

У каждого своя норма

Это сообщение отредактировал ilyushka3d - 16/01/2011, 22:40

Это прикол какой-то или дейтвительно такое было? Я правда не знаю, кто в этот бред поверить мог.

Говорят было... А там фиг знает... )))

Идет операция.Вдруг из под операционнго стола раздается- мяу. Операция продолжается.Опять- мяу.На третий раз хирург отрезает что-то от больного,кидает кошке и говорит-да подавись ты!

"Ув.коллега! Ваше предполжение о том,Вы обладаете значительно превосходящей реакцией и мелкой моторикой пальцев,а так же великолепной интуитивной способностью комбинировать двухмерные геометрические фигуры в сплошной массив,вызывают,осмелюсь заявить,определенные сомнения.В связи с чем я предлагаю Вам своеобразное состязание,существенной мотевацией в которой могут послужить некоторые финансовые вложения с обеих сторон,и которые по результатам состязания перейдут к победителю.
Иными словами - Придурок,я тя стопудово в "Тетрис" уделаю,спорим на 50 баксов?!!

это был проект манифеста, который не утвердили обкакавшись и заменив формулировки "будет", "станет", "каждый" на такие как "увеличится", "возрастет", "улучшится"

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.