Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь


--------------------

В играх без правил правила нужно соблюдать особенно тщательно

Особенности эксплуатации Ssang Yong Actyon Sports при минус 64 по Цельсию

Футбольный матч Израиль - Лихтенштейн выглядит как имя и фамилия одного человека.

В 1928 году был репрессирован известный шахматный композитор А. Цунгцванг за цикл этюдов, составленных в 1920 г. под общим названием "Белые начинают и выигрывают".

http://www.youtube.com/watch?v=N8gH2skYfuE

- Вы смотрите программу Очумелые ручки ! Сегодня мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить вашего парня жениться.

- Вовочка, когда ты уже наконец исправишь свои плохие оценки ?
- Мам, я каждый день пытаюсь это сделать, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Приходит человек в адвокатскую контору.
Ему предлагают адвокатов на выбор: Рабинович, Брехер, Вайнштейн,Лидман, Кац , Иванов.
- Мне Иванова, я доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию...

- Привет, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал.
- Ура, Винни! И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" , проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты.
- Ничего, для ослов сойдет.

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась система охлаждения , пошли они в гараж ремонтировать машину и взяли руководство по ремонту .
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия !
- Да пап , или камасутра.

На рынке.
- Чьи это кроссовки ?
- Германия.
- А почему под стелькой написано Китай ?
- Для обычных людей Немецкие , для любопытных Китайские.

- Дорогой , почему у тебя на теле следы от губной помады ??
- Видишь дорогая , я уворачивался как только мог !

- Доктор, мне постоянно снятся мыши играющие в футбол
- Ничего страшного, начинайте пить эти таблетки и всё продёт
- А можно я завтра начну , у них сегодня финал !

В кабинете психолога.
- Здравствуйте доктор ! Что мне делать , меня никто не замечает (
- Ой ! Кто здесь ???

В бане.
- Ну ты Колян счастливчик ! И член метровый и жена морячка . Только она в море , к тебе наверное женская очередь ?!
- Куда уж там ... она перед отъездом завязывает его морским узлом об якорь .

Русские туристы на Великой Китайской стене оставили Великую Русскую надпись .

В гонках Формулы-1 победил водитель маршрутки , случайно заехавший на трассу.

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

Самая лучшая косметика для женщин продаётся в таре по 0.5 литра.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!


http://www.youtube.com/watch?v=FkEUE5y8Pcc...player_embedded


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Мортал, ты бы лучше не копировал, а ссылку давал. Кому нужно, тот почитает, а кому нет, тот пройдет мимо.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками “зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!” начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа “циклично движущихся, блин, объектов” и “изображений с яркой цветовой гаммой”, - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа “Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!”. Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде “счастливо, пацаны” и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

Интересно,до какой степени можно опуститься,чтобы такое печатать,тем более даме...(

А по-моему очень даже прикольно; уж по всякому лучше, чем у того товарища который печатает бородатые и не смешные "анекдоты" емкостью в полстраницы. ))))

--------------------

Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование и обсуждение данного сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, диарее и венцу безбрачия!

Пошлятина не может быть смешной..