Попугай металлист

http://www.youtube.com/watch?v=uguXNL93fWg...player_embedded

--------------------

Воистину недолог век того, Кто в щели, испещрившие кору Вещественного, видел Бесконечность. ©

Боже, что это были за ножки! Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие. Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками.
Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор и интернет.
Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились!
Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное они дорого стоят...Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе . Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала - мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!
С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: Сколько?
Не стану описывать дальнейшую процедуру торга , скажу только , что холодец получился изумительный !!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут , но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: уволю заразу !!!

Во время сплава по горной реке в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- Нет , на звезды без презерватива смотреть не пойду.

- Ну как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Это как ??
- Постоянно требует затрат и всё время ломается

Осьминог Пауль не умер , а покончил с собой!
Он знал, где пройдёт чемпионат мира 2018!

- Нет нет , никакого секса до свадьбы !
- Ну хорошо . А ты мне скажешь , когда выйдешь замуж ?!

90% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь или секс , обычно ждёт "развод".

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

Девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? отвечайте: "Мне в 16 часов к венерологу, а потом я свободна!"

Сувенир - это товар, который вы никогда не найдёте в своём городе.


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

-Я ее так люблю,так люблю!
-Ну так женись...
-На ком? На водке?

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.



--------------------

В играх без правил правила нужно соблюдать особенно тщательно

+ 100 )))))

--------------------

Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование и обсуждение данного сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, диарее и венцу безбрачия!

За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду.
Судья:
- Что именно вы украли?
- Баночку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести неделям тюремного заключения.
В зале вскакивает зять и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Российская бабушка связала три свитера, китайская бабушка связала I-phone, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала всех остальных и требует выкуп.

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Доказано , что одинокие девушки не могут с первого раза правильно сказать город - Набережные Челны.

- Прикинь, меня сегодня назвали унылым говном ...что теперь делать ?? (
- Да ладно тебе , не унывай !

Первый раз прыгая с парашютом - чувствуешь себя как птица . Летишь и гадишь...

- Как правильно пишется - “ягодица” или “егодица”?
- Посмотри в словаре на букву “ж”.

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить туда тёщу.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после двухчасовой установки Windows XP.

Если Еврей срывает обои, значит он переезжает.

Тёща проглотила 5 копеек. Мелочь , а приятно !

Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

Холостяк всегда разбрасывает свои носки где попало , женатый всегда ставит их в одно и то же место .

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.


http://www.youtube.com/watch?v=SEBLt6Kd9EY

http://www.youtube.com/watch?v=dl2LVCC3KX8

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.
================
ёпрст, Life Journal
http://eprst2000.livejournal.com/117374.html

это 5 ))

"Онищенко советует отказаться от алкоголя и живых елок на новый год"
http://news.rambler.ru/8529579/

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

--------------------

Не требуй справедливости, ибо ты можешь ее получить