Гостевая книга сайта Земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
7. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»
8. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Вот придем домой, я с тобой поговорю!..»
9. Мама закладывала в меня НАВЫКИ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься!»
10. Мама убеждала меня, что ЭКСТРАСЕНСОРИКА СУЩЕСТВУЕТ:
«Надень свитер – я же чувствую, что тебе холодно!»
11. Мама учила меня, как СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь кушать кашу, никогда не вырастешь!»
12. Мама знакомила меня с ОСНОВАМИ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
13. Мама учила меня, что ВЫСШАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ СУЩЕСТВУЕТ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ"

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...

WikiLeaks готовит сенсацию: будут опубликованы секретные материалы Санта Клауса с перечнем хороших и плохих детей.

ЦУП сообщает, что спутники ГЛОНАСС успешно пристыковались к станции МИР в Тихом океане, погружение прошло в автоматическом режиме.


--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ПИ-Ц !

Семья Сидоровых нашла в своём почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
В квартире была записка "Ну что, теперь догадались?!"

Муж - жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто иду и чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щёткой!

- Я давно мечтаю сьездить в Испанию , от быков по улицам побегать...
- Проще сьездить в деревню на дискотеку , толкни там кого нибудь и бегай

ГРИНПИСовец пришёл к своему другу , увидел у того коврик из плюша:
- А ты знаешь сколько плюшевых мишек убили , чтобы сделать тебе этот ковёр ??!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да ?

Муж - жене
- Зачем вам столько косметики ?
- Ну вот смотри , например: cначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- У меня муж на квартиру копит.
- И много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Тонет корабль
Пассажиры-капитану:
- Далеко до земли
- Пару километров
- В какую сторону ??
- Вниз ...

- Итоги теста в разных странах , вопрос - как часто вы занимаетесь сексом ?
- Русские сказали, что делают это 10 раз в неделю, итальянцы - 7, французы - 5, немцы - 1.
- Получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, что немцы - самые честные.

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ - никто не умер.

- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!

Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Заняла первое место

В России есть три экзотических вида животных - ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

- Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364.

8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Молодые специалисты не умеют работать. Опытные, умеют не работать.

Короткие женские ноги - не роскошь, а средство передвижения.


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

- Ну что, Катя, валим?
- Я не Катя, я Валя.
- Ну что, Валя, катим?

--------------------

Я люблю изобретать фразы.

Египетские власти приняли решение открыть для купания пляжи Шарм-аль Шейха. Акулы требуют продолжения банкета.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне??!
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Создан детский Викиликс! Открыты все шокирующие тайны! Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прёт маму... Создателя сайта уже обещают поставить в угол.

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа , быстрый и медленный. Первый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Тогда второй. Нужно её водить в кино, театры, рестораны , а потом дубиной по голове и в постель.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож.

Мальчик листает семейный альбом.
- Мама, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

Десантник- командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Прапорщик-солдатам:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят двое.
- Остальные пойдут пешком.

Ночь, в подъезде стоят два киллера и ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Почти 3 часа.
- Что то я уже волнуюсь , не случилось ли что с ним...

- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и всё равно меня любит.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Объявление: На роль отрицательного героя в порнофильме требуется импотент.

Почему толстяки все добрые ?
Потому что не умеют ни драться , ни бегать

Мне всегда очень легко планировать свой отпуск. Начальник говорит - когда, жена говорит - где.

"Лишних денег не бывает" - думают люди.
И государство их поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать.

Жареный петух - русская птица счастья.

Экономический кризис , это когда все женщины выходят замуж только по любви.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: Дурак, ложись спать !

Трудно найти настоящего друга. Еще труднее потерять настоящего врага.

Если жена разбила чашку , это к счастью . Если разбил муж , это к скандалу .

Ищу свою вторую половинку , первая уже имеется.


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!