[subarist11]

х: - че творишь?
у: - да втыкаю комп... пью текилу с лаймом... жру суши... Олег, плохо мне...
х: - текила? суши? плохо тебе? да тебе сука, ХОРОШО!!!!!

[Гор]

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

Это сообщение отредактировал ГОР - 2/12/2010, 22:47

[Гор]

Руководителям предприятий всех форм собственности

Почему необходимо поощрять употребление
алкоголя в рабочее время
(Аргументы для начальства)

Уменьшается стресс.
Появляется стимул ходить на работу.
Взаимоотношения становятся более доверительными.
Уменьшаются расходы на отопление.
Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
Сокращается потребность в служебных автомобилях.
Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
Повышается моральное удовлетворение от работы

[кибитцер]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя
милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает
гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

[Kolbasiuk]

Жена говорит мужу: как мне все надоело,эта кухня,эта монотонность,мы никуда не ходим,нечего одеть,у меня депрессия.-Надо бы тебе съездить.= Куда,милый.- Да по морде.

[Wookiee]

В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле. Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

Из инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.

У сада камней один недостаток - цветет редко.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

[MortalKombat]

Объявление на этаже:
Уважаемая соседка !
Мы очень рады за вашу бурную интимную жизнь по ночам .
Но нельзя ли заниматься этим пораньше и под музыку ?!
Дети задают много вопросов , а пожилые люди мучаются с давлением .
Заранее спасибо , мысленно-активно с вами , ваши соседи .

Висят две летучие мыши
- Какой был самый плохой день в твоей жизни ?
- Когда у меня был понос

Объявляю вас мужем и женой
Как мужем ?? Ты же говорила - пойдём в кино...

- Почему если женщина готова сказать ДА , то всё равно сначала скажет НЕТ ?
- Женщины любят поговорить , а если сразу скажут ДА , то говорить потом собственно уже будет не о чем...

- Вы меня за дурака что ли принимаете ?
- Ну что Вы , я никогда не сужу о человеке по первому впечатлению.

- Опять от тебя спиртом пахнет
- Это я согревался
- Так тепло же
- А я стоял под холодным душем
- Зачем ?
- Чтобы протрезветь

Девушка звонит в сервисный центр
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
- Понятно , значит Вrоthеr

Купил мужик попугая , а тот начал материться на всю семью.
Решил его проучить и запереть в морозилке
Через 5 минут ...
- Извините , я больше не буду
- Ну ладно уж , прощаю , выходи
- Можно вопрос ?
- Конечно .
- А что вам сделала курица ??

С:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нет там ничего\Не открывай эту папку там вирус\Virus\Пустая папка

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала - существует !Чтобы рассчитаться за 2-х комнатную квартиру, надо родить 60 детей.

Что думают студенты у расписания:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: А что, сессия уже была?

Объявление в газете:
Мужчина желает познакомиться с женщиной , о себе:
Не пью , не курю , не гуляю с женщинами , послушен , терпелив , работаю , встаю в 6-00 , ложусь в 22-00 . Скоро освобожусь по амнистии.

- Что обычно делают женщины после секса ?
- Мешают !

Ведущий:
- Вы не победили, но как Вам понравилась сама гонка?
- Самогонка мне понравилась, потому и не победил.

Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Медсестра:
-Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
-Как знал, что понадобится!

Да здравствует Балалайка – новая вувузела 2018 года!

Официальный мяч ЧМ 2018 будет называться «KOLOBOCK»


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

[Спика]

Аццкие клиенты или что хотят от дизайн-фирм


* *

Только надо побольше креативных идей, например чтобы в рамочке была не вся картинка, а её часть, например видели у нас там есть картинка в рамочке с куском головы мишки, это гораздо интересней чем если бы в рамочке был весь мишка, понимаете?

* * *

«Поиграйте с формой квадрата»

* * *
в шапке сайте должна быть красивая и большая иллюстрация на тему леса и охоты, потому что все охотники очень любят разглядывать картинки, а потом читать

* * *

Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным

***

Клиент: – Александр, вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю на макет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.

Я: – Хм… а сколько мы делаем проект уже, месяц-полтора? Картинка стала Вам просто уже привычна. Знаете, мужики когда видят девушку в первый раз говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут и уже как-то без ВАУ

Клиент: - Ладно-ладно … убедили…

* * *

Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!

* * *

После отправки макета клиенту получаю краткое и лаконичное “это не то, что мне нужно”. Ну не то, так не то… Прошу описать что именно он хочет увидеть в макете. Получаю ответ “Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю.”

* * *

Баннер приехал и 2 дня висит на своем месте. Звонит заказчик:

-Там не правильно указан адрес! Улица Калинина, а не Капина!

-Я же давал макет на проверку телефонов, терминов и адреса

-Да, но я когда проверял, прочитал первый слог “Ка” – правильно, дальше проверять не стал

* * *

Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?

* * *

- Сделайте сайт, чтобы их левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый.

- а что это будет символизировать? (я еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы самым учтивым тоном, а заказчик всерьез продолжает:

- это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы!

- и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи?

- ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны.

- может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе?

- ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель – - клиент – мы(наши идеи)- исполнитель и так далее

- но ведь если это будет постоянно крутиться , никто ничего не сможет прочитать на странице…

- И не надо! Зато нас запомнят!!!

[minzdraw]

Белочка от МИНЗДРАВА

[Сашун]

Р.Карцев вчерась из ТВ:

- Софья Абрамовна, а где ето вы пропали вчера вечером?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов. Весь вечер 5 часов играла у них на рояле.

- И я тоже всегда так не любила эту семью ...



--------------------

С уважением, А.Малышев