Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Самый короткий анекдот про мигалки...
"Спесьсигнал"

За окном пролетела птица , жопой вперед ...
Ветер усиливается ...

Что происходит?

Сторож в колхозном саду заметил мужика,который залез на яблоню и аккуратно складывает яблоки в мешок.Он подошел,схватил за нижнее место и спросил:имя,фамилия,адрес?Молчание.Он схватил сильнее и повторил вопрос.Молчание.Еще сильнее и спросил-как зовут?Ответ.Миша.-А почему молчал?- Немой я ...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет жене :
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Идёт первоклассник в школу мимо детского сада , а там детишки играют в песочнице. Подошёл он к ним, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Всё таки интересно , переспал ли Алладин со своей Жасмин ?
А ты прочитай его имя наоборот.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... , а где кошка то ?
- Она фотографировала !

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально, коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит к нему в гости .
Видит , тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Жена дом весь убрала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, весёлая, вокруг меня щебечет. Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Сидит ежик на пеньке и медитирует : "Я сильный , я сильный ."
Подбегает сзади медведь и со всего размаха пинает ежа под зад.
Тот летит , затем падает в лужу и говорит :"Я сильный , я сильный... но легкий.

Мужик в бане смотрит моются 3 негра , а у одного его "хозяйство" - белое
Cпрашивает его - Как так ??
Тот - Мы не негры , а шахтёры ! А ко мне сегодня жена приезжала.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый мужичок
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой качок.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и тихо спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

- Милая, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба достану!
- Какой Вы романтичный, Николай!
- Еще бы, целый месяц без секса!

Приходит бабушка в поликлинику и спрашивает у доктора, который идет ей навстречу:
- А хде у вас тута, милок, ГЛАЗНЮК сидит?
- Не глазнюк, бабушка, а окулист. На 2-м этаже.
- А хде у вас тута примает УШНЮК?
- Не ушнюк, бабушка, а ЛОР. На 3-м этаже.
- Милой, а што ш ты меня все время учишь? Ты сам-то хто будешь?
- Не знаю, кто я по-вашему бабушка, а по-нашему я гинеколог.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4.
Американская полиция неделю искала свинью под номером 3.

Доктор, помогите , вылечите меня
А как вы меня отблагодарите ?
Никак , у нас бесплатная медицина
В таком случае советую вам лечиться целебным голоданием и уринотерапией

Если бы Исландский вулкан с тучей и пеплом был в России , он бы назывался - Эйсмотриблячтозахреньоттудасыпется !

- Что означает символ - рюмка , на коробках с крупной бытовой техникой ?
- Покупку надо обмыть !

Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

На детских кубиках буквы Й ,Х, У - находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Верность жены - это достоинство её мужа. Верность мужа - это недоразумение.

Киллер решил кардинально изменить свою жизнь и занялся заказными зачатиями.

Помогите закончить стих в рифму:
«Вот и утро! Солнце встало! В ванну мыть иду … »

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Правильно Мортик! Не надо останавливаться продолжав в том же боевом духе!уважаю!!! Так как знаком персонально http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8

Михась , мы же уже вчера "познакомились" , у тебя склероз что-ли )
http://www.gambler.ru/forum/index.php?showtopic=494737

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

мне понравилась сегодняшняя подборка)

--------------------

Трудно быть человечным- люди мешают. ©