Русский на халяву.
Уходит с фингалом : "Ну и что, что фингал поставили, зато какой я им сервиз разбил!"

Хохлушка на приеме у гинеколога...
Он ей после осмотра пишет в медкарте - "здорова" , та в свою очередь начинает возмущаться :-Доктор , ну як же так -"здорова"!? Ну напишите хотя бы - "маленька", или "як у всих", а то -"здорова"... !
__________________

Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

Две жизненные истории.

История первая, самописная. Изложенная в виде объяснительной, отправленной из Волгограда работником некой коммерческой организации, командированным в Абакан.
Автор объяснительной, по словам его сослуживцев, молодой человек, не пьющий, всегда отутюженный, в пиджаке и при галстуке, принципиально вежливый. Можно сказать, интеллигентный, если не занудный.

========================================
Тема: Командировка

Елена М......, добрый день.
Так случилось, что мы случайно встретились с Ильей в аэропорту. Оба были очень рады, до вылета самолета было много времени и мы пошли отмечать чей-то день рождения. Илья угощал. Когда я пришел в себя, то мы уже ехали в автобусе из аэропорта. Там была Марина Ф........, я спросил, зачем она едет в Абакан, а не в Волгоград. Она ничего не ответила, зато ответил Александр Ч......... Он сказал, что это я зачем-то полетел в Волгоград, хотя должен был в Абакан. Кажется, мы с Ильей поменялись билетами, а когда в самолет запускают – паспорта же не смотрят – только билеты.
Саша сказал, что я весел себя неприлично. В частности приставал к Марине Ф......... с непристойными предложениями, а потом к самому Ч.........
Сейчас я в Волгограде. Багаж у меня тоже от Ильи. К сожалению, не все из одежды подошло по размеру, но утром времени не было выбирать. Единственная чистая рубашка была очень мятой, а погладить ее я не успел. Теперь сижу в отдельном кабинете, стыдно людям на глаза показаться. Особенно Марине.
Марина, извини меня за мое поведение (хотя я ничего не помню). Оно было вызвано теми напитками и коктейлями, которыми меня поил в аэропорту Илья. Он во всем виноват. Кстати, а где Илья? Есть версия, что он вместо меня улетел в Абакан, но проверить не могу, потому как не могу найти телефон. Может он тоже у Ильи. Получил ли Илья мой багаж? Может Слава знает?
Еще один вопрос, когда мы с Ильей поедем обратно, то билеты придется покупать на наши настоящие имена, а то не пройдем паспортный контроль. Игорь, подскажи нормально ли отнесется бухгалтерия к тому, что по документам улетел в командировку Илья Л........, а вернулся уже Махир Х........? Или надо переоформлять документы и билеты?

С уважением, Махир Х.......
================================================


История вторая.

Заказали мы нашим старикам новый линолиум в квартиру. Привезли. Рулон не лезет в грузовой лифт. Линолиум хороший, толстый, тяжелый, 3.5 метра длина рулона, вес около 50кг. Таких рулонов 3 штуки. 17-й этаж. Из "грузчиков" - один мальчонка из магазина, наш дед не в счет - больные ноги, грыжа, мерцательная аритмия. Засада.
Я по телефону спрашиваю деда, узнай у местных таджиков, которые во дворе за чистотой следят, сколько им нужно денех, чтобы унести эти рулоны, каждый из который вчетвером носить надо, на 17-й этаж. Сговорились на три, а сам думаю - мало, я бы и за 10 000 не взялся, как представил как они его между лестничными пролетами разворачивать будут, да сколько раз он у них из рук выскочит, да в каком состоянии они будут после первого рулона... В общем, засада.
Звоню через 10 минут. Оказывается, что таджики удумали. Наняли лифтера, тот открыл им двери шахты... Дальше поняли, наверное. Три рулона были подняты без шума и пыли на крыше грузового лифта до 16-го этажа, а там - благополучно разгружены.
Смекалистый народ. И работящий.

Ну и вот, напоследок фотка Котэ и пиво

Это сообщение отредактировал котофей_ - 26/11/2010, 11:18

--------------------

Этот же, но другой. (с)

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья.

К пациенту после операции подходит хирург:
- У нас для Вас две новости. Плохая и хорошая !
- Не томите, доктор.
- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
- А-а-а...
- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
- Не томите, доктор.
- Больную ногу Вам ампутируют бесплатно !
- А-а-а...

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без них вы делать не сможете.

Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, ещё...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

- В чем разница между лифтом в России и лифтом в США ?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором "3 человека или 400 кг"

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра банкет на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Всё, всё, выпивши, понял.
Жена :
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать.
Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Получил снова.
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу.
Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
1) Вы заснули у любовницы
2) Вы ещё не проснулись
3) Накануне вечером она купила дорогую тряпку.
4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц
5) Ночь удалась
6) Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, я женатый!"
7) На улице дождь, а надо выгуливать собаку
8 ) Вас пытаются отравить.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

На следующем ЧМ по футболу результаты матчей будут предсказывать:
На Украине - хряк Павло
В России - медведь Паша
В Испании - бык Паоло
В Корее - чау-чау Па-Ша-Ву
Во Франции - лягушонок Ля-Паш

Жена и муж:
Время завтракать.
Дорогой , хочешь я приготовлю тебе яичницу с ветчиной ?
Нет , спасибо , но виагра отбила у меня весь аппетит
Время обедать.
Хочешь я приготовлю тебе борщ ?
Нет , виагра отбила у меня весь аппетит.
Время ужинать.
Хочешь я пожарю тебе котлеток ?
Нет , виагра совершенно отбила весь аппетит.
Ну ты как хочешь , а я проголодалась , слезай !

Загадка!
У Пети 8 яблок, у Лёши 6 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Почему под градусом женщины кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Врачи у которых всегда все здоровы - работают в военкоматах.

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

Женская дружба - это умение завидовать друг другу молча !

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "На*уй надо, я за гитарой!"

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...

Подходит ежик к аптекарю:
- Мне, пожалуйста, 200 презервативов.
В углу две белочки, как захихикают!
Ежик посмотрел на них:
- 202...

Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли