Москва. В столицу приехала англичанка. Идет по улице, видит надпись в виде букв "М" И "Ж". Так как она не знала расшифровку этих букв, то зашла в "М". Видит, грузин нужду справляет. Она его спрашивает : "Это мэтро ? " .Он отвечает : "Нет, это ПОЛметра, у Гиви метра "

(ц) п/л Ласточка от ЦСДФ, 1976 год.

Там даже смешнее было:
- Это мЭтро?
- Нэт, это пол мЭтро, вот сейчас прийдет мой друг ПЭтро - у него целых полтора мЭтро.

Это сообщение отредактировал Софт - 18/11/2010, 21:47

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких , "Рак лёгких" или "Курение убивает" ?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Футболисты грустно бредут в раздевалку после проигранного матча.
Капитан команды:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую иномарку - перебивает его вратарь.

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера бухали , а потом пароли меняли...

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

- Какая разница между первоапрельской шуткой и новогодним подарком?
- Девять месяцев!

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь любовью со своей женой ?
- Раз шесть.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это всё-таки моя жена.

Даю частные уроки по физике.
Имею большой опыт работы с дебилами.

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на 7 небе от счастья и на 3-4 месяце от неосторожности.

Муж
- Как побреюсь, то чувствую себя лет на двадцать моложе.
Жена
- Тогда брейся не утром , а на ночь...

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через несколько дней?
- Зарплата мужа.

Март, кот и кошка на крыше...
- Я за тебя готов жизнь отдать!
- Сколько раз?

Чего это у тебя рука забинтована ?
Да вчера дятла с руки кормил...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 25 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...

В "телевизоре" кота всего две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике - смотрит, что происходит на улице. Если высадить за окно - будет смотреть , что происходит дома.

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Бизнес в России - Маркетинг, холдинг, лизинг, консалтинг, стибринг и с бабками свалинг...



--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

MortalKombat +100)))

Зима, утро , муж проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.
Жена строго:
- Куда?!
- Так на рыбалку....
- Так , козёл ... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног.

Училка - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал , а она хоть бы спасибо дала.

Наш медицинский центр - лучший в Москве !
Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова !

Ушла жена, но я ушлее - подумал Штирлиц

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
- По шепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочь засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 10 секунд.
Муж:
- Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

- Мам, а что такое стюардесса?
- Да так ... ни рыба, ни мясо.
- То-то мне папа говорил, они её всем экипажем жарили.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит: Вот я самая красивая , самая офигенная
Дюймовочка говорит: А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой и орёт:
Блин , а кто такой Ющенко ???!

Летит Супермен по небу, видит красная шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит, ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.
Красная Шапочка:
-Человек-невидимка, кто это был?
-Хрен его знает, голубой какой то...

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик (стряхивая пепел на ковёр) :
- Ну, а сам-то как думаешь?

В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту девчонку, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все!
55. Хочется...
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что всё еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

если кто нить буит собирать подписи, што бы отключать от форума рассказчиков древних и не смешных анекдотов - стукните в приват, пож-ста...

почемуто, в отличие от некоторых, реинкарнация трахтенберга прошла мимо меня очень мало старых анекдотов встречаю.

Это сообщение отредактировал Noobian - 22/11/2010, 13:04

почемуто, в отличие от некоторых, реинкарнация трахтенберга прошла мимо меня очень мало старых анекдотов встречаю.

я говорю об авторе Морталкомбат и его "простынях" со старыми, не смешными и детскими анекдотами.

почемуто, в отличие от некоторых, реинкарнация трахтенберга прошла мимо меня очень мало старых анекдотов встречаю.

я говорю об авторе Морталкомбат и его "простынях" со старыми, не смешными и детскими анекдотами.

бесполязняу метатся, я ужо спрашивал его про принцип отбора анекдотов, в ответ услышал,што то типа не нравиться не ешь, вкусы разные у всех.

--------------------

"Он нес знамя высоко — не хотел его видеть." Е.Лец.

Эх , сунулся сюда , думал - свежие чиркнули , а тут очередное О(б)СУЖДЕНИЕ моих анекдотов )) Ну я видимо намного моложе , для меня они все новые , вот и пишу )
Может проще человека скрыть в форуме (в личных настройках) , чем собирать подписи ?! ))

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!