Отсюда, слегка отобрано:

=====================================================================
"Я люблю себя" и другие шутки Т9 (система ввода телефонов):

Когда секс?
(когда рейс?)

Сижу на кустах
(сижу на курсах)

Я подарю тебе роды
(Я подарю тебе розы)

Я на нарах, перезвоню позже
(Я на парах, перезвоню позже)

Безумно хочу дурь
(Безумно хочу есть)

Чмок в рыло
(Чмок в ушко)

А вот примеры чудесных словесных превращений:
араб - враг
везучий - безухий
веский - адский
амурный - гнусный
гопники - гномики
дура - друг
зонт - енот
ирод - купе
таинство - свинство
наказание - обладание
майдан - налево
мобильный - могильный
неа - мда
умник - умолк
чудо - хрен

Это сообщение отредактировал котофей_ - 2/11/2010, 15:52

--------------------

Этот же, но другой. (с)

А кучей копировать легче...

"Кучей" легче совсем другое делать, а копировать все равно как.

--------------------

Этот же, но другой. (с)

60-часовой рабочей неделе посвящаю этот баян:

Идет митинг, толпа рабочих, выступает Ленин
- Товаrищи rабочие! Большевики борются за 8-ми часовой рабочий день!
Толпа орет: "Ура!!!!"
- А впоследствии rабочий день будет сокращен до 7 часов!
Толпа орет Ура! еще громче
- Кrоме того мы сделаем выходным не только воскресенье, но и субботу!
Толпа заходится в ликовании.
Ленин наклоняется к Дзержинскому и говорит:
- Что я Вам говоrил, Феликс Эдмундович! Ни хrена работать не хотят.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

Вчера на ул. Тверская была задержана женщина за превышение стоимости услуг.

Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, ноутбуки, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Оба хором:
- Ведь могут же, когда захотят!

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!

Природа щедро одарила блондинку красотой. На этом подарки закончились.

Урок английского языка среди программистов
- Как будет по-английски подоконник?
- ... DOS?

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Какие хорошие щеночки , какая порода ?
Порода , мать - пудель , отец - подлец

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, всё детям.

Старик женился на молой. Через год дед привёз её в роддом. Врач - деду:
- Ну, Вы даёте!!!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!!
- Мотор надо держать рабочим!!!
Ещё через год снова жена рожает.
Врач - деду:
- Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!

Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Погугли.
- А это кто такие?

В нашей семье зарядку по утрам делает только мобильный.

Студент приходит на очередную пересдачу.
Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали.

До свадьбы оставалась неделя жизни.

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Мужик решил покрнчить жизнь самоубийством, прыгает с небоскрёба, а потом думает " Нахрена я это сделал?" Вдруг на 50 этаже его ловит рука! " В жопу дашь?" "Нет!" дальше его отпускает на 25 этаже вдруг опять рука ловит " В рот возьмёшь?" "Нет!" дальше его руска отпускает, вдруг мужик думает " Блин, чё ж я делаю то! Я же мог выжить!" на 10 этаже его опять ловит рука! Мужик ипугавшимся голосом говорить " В жопу дам! В рот возьму!" "С пидарасами не пьём!"

Вова, так мужик выжил хоть? А то там лететь-то оставалось...

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать?
Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое
удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой
французской пи@@е стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

--------------------

Трудно быть человечным- люди мешают. ©