Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Сегодня папа назвал нашy слyжанкy - ангелом.
- Завтpа yтpом вылетит!

Учительница рассказывает о пользе чистки зубов...
- Вот ты например Вовочка , что всегда делаешь перед сном ?
- Выкуриваю сигарету.
- Ну а твои родители что делают ?
- Марь Ивановна , вы сами знаете ... и вообще , это вопрос не для первого класса.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги.
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
- Дочь, а ты не хочешь палатку и спальник взять?
- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

- Жена Абрамовича ужасно разозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!

Заходят две девчушки лет по 14 в магазин:
- Ну, что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.

А у меня нет вопросов к премьер-министру.
Главное , чтобы у него не появились вопросы к тебе...

Женщины любят ушами, мужчины - глазами.
Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

Рано или поздно ты всё равно выйдешь замуж: или человек хороший попадётся или презерватив плохой...

Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

Есть люди, с которыми хочется разделить всё... что они имеют.

Почему женщина, проведя ночь с мужчиной, утром закрывает от него грудь одеялом?

Примета: Низколетящие голуби над головой - к стирке…

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день...

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/сПолучается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку наполтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакетданных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Нотот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..

MortalKombat,а те все анекдоты нравятся которые ты тут постишь? по какому принципу кастинг то проводишь?


--------------------

"Он нес знамя высоко — не хотел его видеть." Е.Лец.

То не кастинг, а КопиПастинг...

Покупатель продавцу:(читает ценник) "Яйцо отборное"-А у кого отобрали-то???
Продавец: "У кур, конечно".
Покупатель: "И что, они даже не сопротивлялись?"
Продавец: "Те, кто сопротивлялся, лежат в соседнем отделе"

Додсон, мне напомнило, мы вчера за обедом обсуждали всякие темы, ну и про то, что каждая фирма имеет свои этапы развития, как растение, цветок, например. Один наш сотрудник, показывает мне яблоко и спрашивает:
-- Вот яблоко. Получается, что оно - конечный продукт, результат развития яблони?
-- Оно - попытка дать семя. Неудачная, как видишь.

Это сообщение отредактировал котофей_ - 2/11/2010, 10:04

--------------------

Этот же, но другой. (с)

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру 1, работы Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

Жена после бурной ночи просыпается и говорит:
- Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?
Муж (доставая из под кровати презeрвaтивы)
- Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?!

Китаец:
- Я родился и вырос в маленьком приграничном городке на 8 миллионов жителей.

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
- О, черт! Эта шл#ха взяла их с собой!

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет этого кина про того чувака, который ещё играл в том кине!"

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...

-Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
-Спроси об этом соседа снизу.

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Инструктаж по парашютному спорту ...
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...


P.S. Морскому.
Кастинг провожу сам и по принципу - на вкус и цвет товарищей нет .

Это сообщение отредактировал MortalKombat - 2/11/2010, 10:56

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

» "2/".$m["ноя"]."/2010," 10:48, MortalKombat

"P.S. Морскому.
Кастинг провожу сам и по принципу - на вкус и цвет товарищей нет ."



Полностью, с Вами согласен,спасибо за анекдот с бабкой и яйцами, смешной,а главное свежий,как те куры которые те самые яйца отдавать не хотели.
ЗЫ.Не подумайте,что я ерничаю,мне просто показалось странным,почему большая часть постящих помещают по одному анекдоту(видимо,который им нравиться) а Вы постите пачками,только и всего.

Это сообщение отредактировал Морской - 2/11/2010, 12:08

--------------------

"Он нес знамя высоко — не хотел его видеть." Е.Лец.

Что мне законы, когда судьи знакомы...