[котофей_]

На перекрестке водитель жигулей водителю феррари:
-- Слышь, мужик, как тебе твоя машина? А то, я смотрю, народ её не очень-то покупает...

--------------------

Этот же, но другой. (с)

[Marus]

Абхазию признал коралловый атолл

[some]

Составьте слово СЧАСТЬЕ из букв "П", "О", "А", "Ж".

[Wookiee]

Не "СЧАСТЬЕ", а "ВЕЧНОСТЬ"!

Ну, и чтобы второй раз не вставать.

- Здравствуйте, я домоработница домоработницы Абрамовича. Вы не встречали мою домоработницу?

Если человек человеку - волк, то зомби зомби - зомби.

[MortalKombat]

Встречаются два приятеля. Один - другому:
- Ты, говорят, женился?
- Ну да, на проводнице :-(
- А чего грустный??
- Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану - она встает и туалет на замок закрывает.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно. Сейчас бы вдвоем курили.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
- Ну и что с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?
- Да вон же, вон!
- А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну.

- А ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Ты хотел сказать - резиновую женщину?
- В том-то и дело, что девушку!

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем и он был тоже с любовницей.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете.

Текила: лизнул - выпил - куснул,
Мартини: заказал - выпила - дала,
Коньяк "Дружба": открыл - закрыл - выбросил,
Молодое молдавское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел,
Дорогое французское вино: купил - поставил - смотрю,
Водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул,
Турецкая водка: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил,
Советское шампанское: купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой,
Пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул - сходил.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять и ваше мнение изменится!

В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался ЗА внедрение подобной практики в России, остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

- Дорогая, пошли спать ?!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.



--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

[Marus]

пункт из договора межбанковского кредитования одного московского банка

9.2. В случае, если Стороны не придут к соглашению, спор будет рассматриваться Арбитражным судом г. Москвы в соответствии с правилами делопроизводства этого суда.

Это сообщение отредактировал Marus - 27/10/2010, 13:45

[Marus]

фраза прокурора Гульчехры Ибрагимовой в прениях по новому делу Ходорковского : "Ходорковский и Лебедев похитили всю нефть, путем ее покупки".

[Додсон]

Жена-Пил?
Муж-Не-а!
Пил же?
Да нет!!!
Ну скажи Трансатлантический корабль плыл по Гибралтару.
Пил...

Это сообщение отредактировал Додсон - 27/10/2010, 17:15

[MortalKombat]

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю да.
- Так чего же ты ждёшь?

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!

Спpашивают голубого:
- Кем бы ты хотел стать?
- Нападающим.
- А почему?
- Пpедставляешь, обыгpываешь одного защитника, дpугого, тpетьего, потом вpатаpя, выходишь на пустые воpота и с тpех метpов мажешь мимо. Все тpибуны оpут: "Пед....ст, пед....ст", а ты бежишь и кланяешься.

Покупая меховое манто, женщина просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Лучший подарок для парня на 18-летие - плоскостопие.

- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина ???

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса.
- Тогда тем более.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петя
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петя , а ты Маша?
Маша
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Маша. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!

Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.

Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник...

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный нэвеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да нэ пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвэста. Я нэ знал что вы его атэц.
- Вах ! Точно зарэжу! Я его мать. !




--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

[котофей_]

Жена подозревает мужа в измене во время командировок. Пошла к знахарке. Та дала жене узелок и пробирку со святой водой.
-- Дайте это мужу в командировку. Скажите ему, что когда он вернется, Вы опустите узелок в воду. Если он изменит цвет, то измена была.
-- Значит, по изменению цвета я смогу понять была измена или нет?
-- Нет.
-- А как я узнаю, что он мне изменил?
-- Если он скажет, что потерял узелок.

--------------------

Этот же, но другой. (с)