Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- Что?!
- А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.

В Москве резко похолодало- сырость +18.
Сегодня утром захожу к женщине в кабинет поздороваться, зашел разговор:

Я: Вот и лето закончилось .... ((
Она: Где закончилось? Ты его просто не узнал. То было чужое лето, а это наше родное.

ПОЧЕМУ АРАБЫ СТАНОВЯТСЯ ТЕРРОРИСТАМИ?

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?

Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

3. У них запрещены бары.

4. Им запрещено смотреть телевизор.

5. Им запрещено пользоваться Интернетом.

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т.п.

7. Им запрещено сигналить в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

14. Им запрещено бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

17. Им запрещено слушать радио.

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.

20. Они не видят грудь даже случайно.

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.


А теперь скажи мне правду, и только правду:

ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

(с) Баян?

похоже на:

Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
- Ради партии, курить бросишь?
- Ну, брошу.
- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии смогу.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну если ради партии , только ради нее.
- А жизнь за партию родную отдашь ?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

_________________________________________________________________________________


Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней... в соседний Тайвань.




--------------------

"А вы любите людей так, как их люблю я?" (с) Ганнибал Лектер

Трое в лодке не стесняясь собаки

--------------------

Этот же, но другой. (с)

Сельский клуб, танцы. Девушки стоят полукругом, парней нет, скучают.
Вдруг один какой-то бравый молодец приходит, приглашает одну. Дальше диалог:
- Она (кокетливо, улыбаясь) - что-то я не видела вас тут раньше
- Да я в тюрьме сидел
- Дааа?! И что же вы натворили (кокетливо)
- Да пришел со смены, а жена с любовником кувыркатеся. Я за топор - ее зарубил, его тоже. Тут теща вышла, я и ее порешил.
Она (отворачиваясь в сторону кокетливо подружке) - не женат!

*******
Женщина к врачу приходит и говорит.
Доктор, всё! Не могу больше, дайте какое-нибудь средство, у нас с мужем секса сто лет не было. Врач ей - я вот тут придумал одно, правда не знаю, как оно точно действует, но для секса помогает вроде. Тетка схватила пузырек, убежала. Доктор звонит ей через неделю и спрашивает, как дела, как результат.
Она ему: ой, доктор, замечательно! Первую ночь один раз, вторую два..... и 8 раз перед смертью.

http://www.youtube.com/watch?v=0tgx5GTGBcA...layer_embedded#

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на
полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец, - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!



Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает,
находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.


Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите Провидица выиграла лотерею?
Почему слово аббревиатура такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают практика?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на Старт?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется час спешки?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с новым и улучшенным вкусом, кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ...
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень,
становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж, симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять
в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем,
сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки,
инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень
люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.



Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".

Спам придумали боги в наказание за наши молитвы.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога

Минобороны отказало космонавту Сураеву в получении звезды Героя России
зато
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.

Вот такой несмешной анекдот получается, судари и сударыни.


--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!