я тоже согласен, но не с Кешей.. я его очень уважаю, но последний его анекдот мне показался непростительно несмешным и грубоватым..не английский юмор, кароч..так что ж теперь - призывать публиковать только то, что я посчитаю смешным..или же будем разумными, и каждый пусть лепит "свой юмор" в меру испорченности?
я за последнее..даешь сюда много разного юмора!

Суперакция ! В каждой 3й пачке тампакса ХЛОПУШКА бесплатно !

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Смешнее когда каждый третий- хлопушка

Человек-паук - паутина-из-рук. Сказка про супергероев (Видео, трафик)

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!!!!!!!!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
==============================================================================

--------------------

Этот же, но другой. (с)

http://www.youtube.com/watch?v=Iyt5QZ1Q9rA

http://exler.ru/bannizm/23-04-2010/17.jpg

--------------------

Воистину недолог век того, Кто в щели, испещрившие кору Вещественного, видел Бесконечность. ©

Ваня - хороший мальчик. Родители записывают за Ваней его высказывания. Вот некоторые выдержки.

3 года.
Мышка умерла. Её в землю закопали. И написали
"Никогда, Мышка, не вылезай отсюда!"

7 лет.
Ваня полез в розетку и получил от Папы строгача. Скандал, разборки. Папа объясняет Ване:
- Смотри, сынок. Представь, что мама заворачивает за угол, а там грузовик на большой скорости. Ты ей говоришь, а она все равно идет. Что ты сделаешь?
И тут Ваня МОЛЧА! перекрестился...

--------------------

Этот же, но другой. (с)

http://mkrf.ru/activity/register/certifica...hp?id=110416334
http://mkrf.ru/activity/register/certifica...hp?id=110333581
http://mkrf.ru/activity/register/certifica...hp?id=110301515
http://mkrf.ru/activity/register/certifica...hp?id=114667727

Верните Фурцеву!

--------------------

- Не спи ночами не беседуй со сволочами!
"Шапито-шоу"