Стою седни на перекрестке. Тетка перебегает дорогу. Я сижу и офигеваю "Во дает. Прет через 2 сплошные".

Потоки сознания офисного планктона :

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен трахаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!"

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. бля..... повезло свинье... только представьте!

Некоторые львы трахаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???))))

Ширвиндт с Державиным, древний баян про кинопанораму)

http://www.rutv.ru/video.html?vid=37780&cid=5206&d=0&p=1

вроде не было... Будни кота

Сегодня на обеде один товарищ по несчастью, сослуживец то есть, узнав что я курить бросил, выдал фразу, настолько абсурдную, что я решил сей перл сюда поместить:
- Ну, Жень, у тебя такая сила воли, что можно героином колоться, все равно "соскочить" сможешь!

Рассказали тут...
Решили на том свете Архимед, Ньютон и Паскаль поиграть в прятки... делать-то там нечего.
Первый водит Архимед (видать, по алфавиту). Закрывает глаза, начинает считать. Паскаль подрывается и скрывается за горизонтом. Ньютон полумал-подумал, взял палочку, нарисовал на земле квадрат со стороной метр, и встал в него. Архимед открывает глаза и говорит:
- О, Ньютон, я тебя вижу!
А тот ему отвечает:
- Нееет, я не Ньютон, а Ньютон на метр квадратный! А это - Паскаль!

Это сообщение отредактировал Софт - 22/09/2009, 16:00

Мужской туалет.
Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите
на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!

Цыплёнок бьётся головой о стену и повторяет.
-Какой позор, какой позор......
Что случилось?
-наш папа Петуууухх.....

Ценителям РПГ.

продолжение:
Да? - говорит Архимед, - счас проверим.
И как даст ему пинка! Ньютон отлетел и задел камень. Посмотрел Архимед на отлетевший камень и говорит:
- массе 1кг ты придал ускорение 1м/с^2. Значит ты Ньютон!