Напомнило: лет 5-7 назад, когда у нас офис был на физтехе, один наш сотрудник поставил машину на парковку и остался на работе до утра изза дедлайна. На утро обнаружил свою машину на крыльце "чернильницы" (один из корпусов МФТИ). Студенты так пошутили на 1 апреля, занесли авто по ступенькам на крыльцо около метра высотой

Стандартная первоапрельская физтеховская шутка.
Из разряда покрасить рельсы черной краской. Черное не отражает. Ночью машинист приходит в ужас. Едет-едет и вдруг рельсы кончились!!!
Или из "НОВОДАЧНАЯ" простой заменой сделать "ВОДОЧНАЯ". Из-за этого переставляемые буквы всегда немного отличаются по цвету.

А вот из нестандартных, это когда кафедра теорфизики (или как там она), в составе что-то вроде Смелга, Махвиладзе и тому подобные "звери" выйдя из ресторана угнали троллейбус. Покатались и оставили.

Еще. Один физтеховский юморист решил подарить своей подруге, тоже физтешке, гирю. На день рождения. Как он её пёр из спорт-магазина из Москвы - отдельный разговор. Но как работает мысль советского человека - обратите внимание, достойно опусов М.Задорного. Чтобы не тащить её от ст. Новодачная до женского корпуса, молодой человек придумал на Новодачной придержать дверь и доехать до Долгопрудной, по пути сбросив сей 32-х килограммовый снаряд из открытой двери (общага расположена между Новодачной и Долгопрудной). Немного не рассчитал, гиря ударилась в столб и у нее отлетела ручка. Так он и вручил - гирю отдельно, ручку отдельно.

Это сообщение отредактировал tucan - 31/08/2009, 16:28

На прошедшем в Москве Евровидении, который вели татарка и еврей, пела за Россию хохлушка, результаты объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин, победил норвежский белорус.
Афигеть глобализация!!!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.


--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

- Василий Иванович, слыхал новость?
- Какую?
- Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.
- Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями...

ГОР джан, могут неправильно понять)))

Кризис - пора осваивать оригинальные смежные профессии!

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!
Начальник тренажера (зато какого!
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!

-------------------------------------------------------------
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
-----------------------------------------------------------------------------

мдя.. этому баяну с баша уже лет 5...

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

» Нарды и попугай. Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати

» "15/".$m["сен"]."/2009," 09:57, ведьма1
Па-пугай-па-па-пу-па-пугай-па-пуга-а-а-а-ай..Попугай! Эта мысль посетила Ферапонта на старом диване, где он страдал от депрессии. «Бездельем маешься...", подала голос с кухни жена,"Сволочь ты, Ферапонтий» и ещё сильнее загремела посудой. Укрепившись в мысли, Ферапонт в этот же день купил попугая. «Чтоб было с кем словом перемолвиться», съязвил он удивлённой жене и стал думать, как назвать животное. «Фернандо, Фердинанд, Фернандель», крутились в голове услышанные по телевизору имена, наверное потому, что в чудилось в них слово «нарды». Нарды были частым развлечением Ферапонта. «Для тренировки мозговой мышцы», обычно пояснял он. Мышцу Ферапонт тренировал , не зная почему, больше с похмелья. Может быть, игра отвлекала от думок о пропитых деньгах, может требовало выхода повышенное черепное давление, кто ж его знает. Одним словом, нарды любил и попугая хотел назвать соответственно, в духе этой древне- испанской, как он считал, игры*. «Гранды играют в нарды», грассировал Ферапонт, представляя, как заморские гранды, в толстых золотых цепурах 999ой пробы, фиксато улыбаясь, катают зарики из слоновой кости. «Коррешшш...трр..чок..чок…", заскрежетал попугай и очнувшийся Ферапонт окрестил его неожиданно просто, по-русски, Иванопуло, памятуя, что вроде так звали одного из героев понравившейся в детстве книжки.
Назавтра пошёл дождь и, предварительно взяв пять банок «Клинского» (публ. на пр. рекл.), Ферапонт сел за компьютер («Пентиум», «Эльдорадо», сезонные распродажи). Играл он плохо, но считал себя великим стратегом.
- Нарррты..нарррты..наррррты, - оживился попугай,- прррроикрраишшш...
- Заткнись, - Ферапонт беззлобно погрозил попугаю кулаком и начал игру. Зарики давали крупняк, белые бодро шли в атаку. «Наш паровоз вперёд бежит», оптимистично напевал Ферапонт и нахально залезал всё глубже и глубже, забыв об обороне. «Смелым даётся щастье, слабым даётся…» Но тут повалила мелочёвка, а озадаченный Ферапонт обнаружил, что свободного хода у него почти не осталось. Мысли панически заметались. «Кажись, кирдык мне...»
-Кррранты! – злорадно подтвердил попугай, и Ферапонт запустил в него пустой банкой.
- Карррраул!!!..Кокссс..коксссс..арррррссс!!! – продолжал юродствовать тот.
Назревал цейтнот (слово не из лексикона Ферапонта). Ситуация была безнадёжной.
- Турррой!..Турррой!..
- Дурак, это ж не шахматы, - злился Ферапонт.
- Турррак!!..Турррак!!..- вторил попугай. Ферапонт подумал, не отдать ли его кошке, тем более, что она второй день посматривала на Иванопуло влюблёнными жёлтыми глазами.
- Ррраз!...Ррраз! – опять заорал попугай, за окном громыхнуло, что-то произошло в недрах Интернета, и слон подряд четыре раза выдал сопернику «один-один».
- Уфф, - облегчённо вздохнул Ферапонт, - ладно, живи, Ванька.
А сам подумал «Всё ж они со слоном земляки»
Следующим соперником был некий Митрич. «Наша раша..", усмехнулся Ферапонт, "хотя...може и румын». Когда-то Чингачгук в исполнении популярного Гойко Митрича был кумиром Ферапонта. Митрич предлагал сразиться в длинные за одну минуту. Так быстро Ферапонт не соображал, но всё же согласился. Из любопытства. Уже через пол-минуты он лихорадочно долбил мышь, производя сумбур на доске. Но времени всё равно не хватило. «Ду бист кранк», высветилось в окошечке и Митрич высокомерно отвалил.
- Кррранк!!!..Кррранк!!!..- словно прочитал попугай.
- Сам ты дубист, - обиделся Ферапонт то ли на Митрича, то ли на попугая, - точно, мля, румын.
Дождь за окном прекратился, на небе высыпали звёзды. Ферапонт играл девятнадцатую или двадцатую, он сбился со счёта, партию. По-прежнему не фартило. Попугай давно притих в клетке. Пиво кончилось. Луна ехидно подмигивала кошачьим оком приунывшему Ферапонту. В голову полезли стихи. «Нет в нардах щастья, хоть ты тресни, и как удачу не зови, не йдёть зараза, штоб ей..», в этом месте подумал вдруг он о любви. Как говорили наши деды, кому везухи в нарды нет, тому в постели кайф с женою. И..как там..у Пушкина.. « и в будуары под луною, свистя матчиш**, убыл поэт» ( Е.Онегин, п.с.с., т.3, стр. 98, шестой абзац сверху)
- Трри каррты!!! Трри каррты!!! – спросонок захлопал вслед ему крыльями Иванопуло.

* почему, автор не знает, но предполагает сложную ассоциативную связь между словом «гранды» из рекламного буклета турфирмы, предлагающей провести отпуск на Канарах, поразившем героя стихотворением «Гренада», особенно строчками «откуда у хлопца испанская грусть» и нардами.
** Танец в темпе марша.

Все персонажи вымышленные. Сходство с реальными виртуальными именами считать случайным совпадением.