Не анекдот. Беседа вчера за игровым столом во время партии
1 персонаж пишет несколько фраз большим шрифтом,
2 персонаж - а почему большими буквами?
1 персонаж - А ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ?
3 персонаж - Caps Lock нажать
1 песонаж - О! СПАСИБО, НАЖАЛ, А ТО SHIFT ДЕРЖАТЬ ВСЕ ВРЕМЯ НЕУДОБНО.

Случилось недавно на даче во время прогулки с сыном и супругой. Идем мы по поселку, а впереди нас, в пределах слышимости парочка - дед со внуком. Мой сынуля поворачивается ко мне и говорит, довольно громко:
- А вы знаете, вон у того мальчика...
У меня возникают нехорошие предчувствия, что сейчас мой малыш расскажет либо какую-нибудь неприятную сплетню и я ему тихонько три раза пожимаю руку - даю знак, чтоб не продолжал.
- Папа, а почему ты меня за руку дёргаешь? Так вот, вы знаете, что у этого мальчика... Папа, зачем ты мне знаки подаешь? Так вот, у этого мальчика... Папа, почему ты мне руку жмёшь? У этого мальчика...
Ну рано или поздно мы обошли их метров на 10, я наклоняюсь к сыну и говорю:
- (шёпотом) Ваня, это нехорошо так говорить о ком-то, особенно если он слышит. Да и когда не слышит не хорошо. Называется "сплетничать". Ну да что ты хотел сказать?
- (громко) У этого мальчика...
- (шепчу) Ваня, говори шёпотом!!!
- (шепчет) У него есть такой автомат и мы из него стреляли вот так: тыр-тыр-тыр.

Вчера понял, что я человек не только двойных стандартов, но и что у меня двойная фамилия: "Филин".
На одном юридическом документе написали "Филином Евгением Михайловичем" вместо "Филиным Евгением Михайловичем".
То есть, понимаете, весь вопрос что принять за корень слова - "фил" или "филин".
Поскольку фамилия у человека это то что написано в паспорте, то в случае когда написанное позволяет двойственность трактовки, то и получается, что у меня всегда было две фамилии - первая Филин, а вторая - тоже Филин, но склоняющаяся иначе, чем первая. У меня, но не у тех моих родственников женского пола, которые носят такую же фамилию. Там проще - "Филина Любовь Ивановна" или "Филин Любовь Ивановна" - всё определяется на письме.
Этот же, но другой.

Тендер на закупку мебели для дома приемов МВД на 25.000.000 руб с сайта госзаказов.


http://zakupki.gov.ru/Tender/ViewPurchase....rchaseId=471351

"Кровать"
Каркас и отделка из массива европейской вишни. Декорирование шпоном редких пород дерева с применением ручного подбора и совмещения рисунка. Основа и лаковое многослойное покрытие с полировкой должны обеспечивать моделе долгосрочность службы (изолировать шпон и деревянные элементы от попадания воздуха и влаги) и устойчивость поверхностей к истиранию. Модель должны быть декорированы элементами из массива дерева с применением ручной резьбы. Декоративные элементы на изголовье и изножье кровати должны быть покрыты тонким слоем золота - 24 карата. В моделе должна использоваться немецкая, итальянская или эквивалентная фурнитура. В кровати должен быть металлический каркас в основании. Кровать должна комплектоваться двумя ортопедическими решетками из буковых лат. Кровать должна оснащаться ортопедическим матрасом. Общие габаритные размеры кровати: 1800х2000х1300.

"Прикроватная тумба"
...Модели должны быть декорированы элементами из массива дерева с применением ручной резьбы. Декоративные элементы по бокам фасада тумбы должны быть покрыты тонким слоем золота - 24 карата...

"Низкий шкаф для аппаратуры"
...Модель должна быть декорирована элементами из массива дерева с применением ручной резьбы. Декоративные элементы на пилястрах должны быть покрыты тонким слоем золота - 24 карата...

и т.д.




--------------------

Воистину недолог век того, Кто в щели, испещрившие кору Вещественного, видел Бесконечность. ©

И еще, в продолжении ветки анекдотов.



"В субботу семьи слесарей, инженеров и электриков Саяно-Шушенской ГЭС, погибших в аварии на станции 16 августа, встретились с исполняющим обязанности председателя правления ОАО «Русгидро» Василием Зубакиным, директором станции Николаем Неволько и главой правительства Хакасии Виктором Зиминым.

В зал кинотеатра «Родина» пришли около 100 человек. Выслушав информацию об организации похорон и разборах на ГЭС, с места поднялась мать одного из погибших (она опознала сына в субботу утром в морге) и, не представляясь, но глядя прямо в глаза Неволько, сказала:
«Хочу сказать вам спасибо за то, что утопили наших детей».

Жительница Черемушек говорила долго. Она уверена, что откачать залитые отсеки можно было гораздо быстрее и что этого не произошло из-за нерасторопности руководства ГЭС. Выступавшая обвинила руководство ГЭС в том, что они «слишком долго» все согласовывали, принимали и отменяли «какие-то решения», а время шло. По ее словам, рабочие пытались спастись: «Они не утонули, а задохнулись». Она рассказала о трупах, которые привозили в морг без одежды. Запертые внизу сотрудники ГЭС снимали с себя спецовки, пытаясь заткнуть щели, чтобы из помещений, где они спаслись от воды, не уходил кислород, говорила мать погибшего"...

Водолазы, работавшие на месте аварии, накануне рассказывали о том же: по их словам, можно было спасти гораздо больше людей, если бы все необходимое оборудование было выдано в первый день аварии: «Но начальство ГЭС тогда в панике залезло на холм, даже затворы первым поехал на своей машине опускать рядовой слесарь».

Это сообщение отредактировал MainLord2000 - 23/08/2009, 09:55

--------------------

Воистину недолог век того, Кто в щели, испещрившие кору Вещественного, видел Бесконечность. ©

На укре тебя бы перевели и занесли в
Пугач или Филиппенко

--------------------

Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ, но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Мужик по селениям бродит -
Наверное он траснвесит.
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.

Как я провёл лето
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цв еточки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.