Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 1/04/2009, 08:27,  tucan 
У нас в корпоративной газете анонс к статье:
"Креатив. Как придумать редкую фамилию. Интервью с Еленой Третьяковой-Травкой из ТТК-Урал, посадившей вместе с мужем свое генеалогическое дерево."(с)
Нарочно не придумаешь.
      » 1/04/2009, 11:00,  supermonster 
@lex: у меня кризис. ((((((

DyeXeM: чего?

@lex: да блин играть не во что..! депрессия прям.. посоветуй какую-нибудь игру пожестче, где много насилия, матюгов и расовой дискриминации черножопых..

DyeXeM: хм... шахматы. за белых. o_O

--------------------
пейнтбол в подмосковье
      » 2/04/2009, 12:10,  Xmel 
user posted image
      » 2/04/2009, 15:08,  magystr 
Вчера между девушкой и драйвером я выбрал драйвер
      » 2/04/2009, 15:17,  котофей_ 
magystr ( "2/".$m["апр"]."/2009," 15:08)
Вчера между девушкой и драйвером я выбрал драйвер

Это произошло в такси?

--------------------
Этот же, но другой. (с)
      » 2/04/2009, 15:21,  котофей_ 
Вчера в реале за чашкой чая случился такой обмен репликами:
==========================================================
- А что, в школах сейчас "Мастер и Маргарита" проходят?
- Да. Но проходят мимо.

Это сообщение отредактировал котофей_ - 2/04/2009, 15:22

--------------------
Этот же, но другой. (с)
      » 3/04/2009, 04:19,  _YUPI_ 
Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
      » 3/04/2009, 06:45,  КОВШИК 
Наверно старею,но потянуло на мемуары.В 1998 году,в составе творческой группы,довелось участвовать в съёмках фильма "Особенности национальной рыбалки".Некоторые истории я уже рассказывал в нашем гамлеровском клубе "спикеры".Эта история о корове.В фильме есть эпизод,где за джипом бежит корова на верёвочке.Но это была уже 2-я корова.Мой рассказ о первой.Долго искали "героиню" в частном секторе за деньги(100 у.е.) и за очень большие деньги (вероятно уже 200-300 у.е.)Не нашли.Съёмки были под Выборгом и решили обратиться в соседний колхоз.Не знаю как ,но договорились.В день съёмки привезли корову,привезли на тракторе.Вместе с коровой на автобусе приехал и весь личный состав колхоза.Впору было начать снимать уже другой фильм.Кто смотрел фильмы 50-х годов,тот меня поймёт.Все одеты строго по ранжиру.Председательша была одета в мужской "спинжак" с 2-3 медалями на широкой груди и широкую юбку гораздо ниже колен.Следующий по чину был мужчина в военном френче,в штанах-галифэ,в яловых офицерских сапогах и почему-то в кепке.Следующий мужчина был тоже в кепке,фуфайке и в широченных штанах,заправленных уже в кирзовые сапоги-видимо бригадир.Корову же сопровождали двое небритых мужчин оба в фуфайках( это в 25 градусную жару) в шапках-ушанках,как у почтальона Печкина,в непонятных шароварах,но уже в резиновых сапогах.Видимо снимали какую-то другую сцену и корова и её сопровождающие маялись.Причём маялись,весьма,картинно.Один стоял,подбоченясь,с одной стороны коровы,держа второй рукой её за рог,а второй был зеркальным отражением первого.Так продолжалось довольно таки долго,может час,а может и два.В конце концов кто-то из артистов (по-моему это был Кузьмич) подошёл к ним и принёс пару бутылок спонсорской гуманитарной помощи под загадочным названием"Тминная".И пошёл у них разговор " за жизнь".Примерно через час можно было наблюдать такую картину - из канавы торчали три резиновых сапога и одна босая нога.Корова тоже не стояла на ногах,а сидела ,высунув язык.Так обычно сидят только собаки.Настало время съёмок и для коровы.Все три дубля были испорчены,корову заносило 2 раза в левую канаву и 1 раз в правую.С трудом нашли и разбудили тракториста.Привезли новую корову.Творческий процесс пошёл дальше.Кто напоил корову осталось загадкой.На все распросы Кузьмич,посмеиваясь,только отмалчивался.
      » 6/04/2009, 15:20,  Bonita 
Михаил Веллер. "Идет съемка".


Начинается съемка.
Приходит директор картины и принимает валидол. Ждет рабочих, идет на
поиски.
Приходят рабочие (они тоже уже приняли), ждут директора.
Приходит художник, ждет директора. Характеризует все тремя словами.
Считает с рабочими мелочь, один уходит.
Приходит некто. Ему отвечают кратко, и он идет.
Приходит осветитель с девицей. Лезет в свою будку с девицей.
Приходит оператор и говорит художнику, что сегодня ни черта не
выйдет. Художник возражает, что вообще ни черта не выйдет.
Приходят два неглавных актера и объясняют, почему ни черта не выйдет.
Приходит помреж. Все объясняют ему, почему ни черта не выйдет. Он
парирует, что и не должно.
Приходит гример. Оценивает обстановку и лезет в будку к осветителю.
Приходит ассистент режиссера, раскладывает свой столик, достает
бумажки. Садится с двумя неглавными актерами играть в преферанс.
Приходит главная героиня и плохо себя чувствует.
Гример выпадает из будки осветителя. Оценивает обстановку и
подсаживается к преферансистам.
Приходит режиссер. Смотрит на героиню, в зеркало, на героиню, в
зеркало, на героиню, в зеркало. Раздражается. Хочет посмотреть на
директора. Хочет посмотреть на дурака, который еще с директором свяжется.
Обеих не видит. Капризничает. Не видит главного героя - хочет видеть.
Видит помрежа - не хочет видеть.
Приходят не то чтобы все, но непонятно, кто еще не пришел, потому что
уже пришли непонятно кто.
Начинается съемка.
Приходит директор и принимает валидол. Идет на поиски главного героя.
Режиссер принимает решение приступать. Все бросают курить. Расходятся
по местам. Ждут. Закуривают.
У помрежа не оказывается рабочего плана.
У оператора не оказывается высокочувствительной пленки.
У дольщика не оказывается сил катать тележку с оператором.
У ассистента не оказывается денег расплатиться за преферанс.
У героини не оказывается терпения переносить это издевательство.
Приходит главный герой, играть отказывается. Он уже приходил два часа
назад, - его послали. Директор унижается. Герой оскорблен. Помреж
унижается. Герой возмущен. Ассистент унижается и просит отсрочить долг за
преферанс. Герой негодует. Режиссер унижается. Герой не удовлетворен, но
согласен.
Режиссер просит внимания и понимания.
Художник просит заменить декорацию.
Оператор просит рапид.
Дольщик просит разрешения катать оператора помедленнее.
Помощник оператора просит поставить его оператором.
Директор просит не сжечь павильон.
Герой просит героиню целовать естественнее.
Героиня просит чего-нибудь соленого.
Осветитель просит девицу. Девица не соглашается.
Режиссер просит свет. Осветитель против. На штангах ламп не
повышается напряжение. У режиссера повышается напряжение.
Съемка продолжается.
Директору нужен валидол.
Художнику нужно воплотить декорацию.
Гримеру нужна французская морилка и колонковая кисточка.
Героине нужно полежать.
Режиссеру нужна лошадь.
Рабочим нужен перерыв, они устали.
Перерыв.
Оператор клянет пленку.
Дольщик клянет оператора.
Художник клянет рабочих.
Рабочие клянут тарифные ставки.
Директор клянет медицину.
Ассистент клянет преферанс.
Героиня клянет женскую неосмотрительность.
Осветитель клянет женскую осмотрительность.
Режиссер клянет всех вплоть до братьев Люмьер.
Гример оценивает обстановку и идет пить пиво. Все идут пить пиво.
После перерыва дело налаживается.
Директор принимает валокордин.
Герой попадает в образ.
Дольщик попадает в ритм, катая тележку с камерой.
Героиня попадает под тележку с камерой.
Осветитель не попадает.
Героиню тошнит. Она говорит, что на сегодня все.
У оператора кончилась пленка. Он говорит, что на сегодня все.
Режиссер говорит всем, что на сегодня все. Съемка окончена, всем
спасибо.

--------------------
Портфолио: хочешь посмотреть?
      » 7/04/2009, 09:18,  Спика 
Старый американский политический анекдот.
Как на примере двух коров объяснить политико-экономические системы.

ЧАСТЬ 1.

ХРИСТИАНСКИЙ ДЕМОКРАТ: У вас 2 коровы. Одну вы оставляете себе, вторую отдаете соседу.
СОЦИАЛИСТ: У вас 2 коровы. Одну забирает правительство и отдает ее соседу.
РЕСПУБЛИКАНЕЦ США: У вас 2 коровы. У соседа ни одной. Ну, и что?
ДЕМОКРАТ США: У вас 2 коровы. У соседа – ни одной. Вы испытываете чувство вины за свою успешность.Вы выбираете людей в офис, который обложит вас налогом, чтобы вынудить вас продать одну корову, чтобы заплатить налог за вторую. Люди, которых вы выбрали, возьмут налоги, купят корову и дадут соседу. Вы удовлетворены.
КОММУНИСТ: У вас 2 коровы. Правительство забирает обеих и снабжает вас молоком.


ЧАСТЬ 2.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Одну продаете и заставляете вторую производить молоко за четверых. Вы удивлены, когда корова дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы переделываете их так, чтобы они были в десять раз меньше начального размера и давали в 20 раз больше молока. Затем вы создаете мультипликацию Коровкимон и продаете по всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Переделываете их так, что они живут 100 лет, едят раз в месяц и доят сами себя.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Они сошли с ума и подохли. Передайте кусочек пастушьего пирога, пожалуйста.

ИТАЛЬЯНСКЛАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но где они, вам не известно. Вы идете обедать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы их считаете и обнаруживаете, что их 5. Считаете снова и обнаруживаете 42. Считаете снова и обнаруживаете 12. Вы перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит. Вы взимаете с других плату, за то что храните их.

БРАЗИЛЬСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы заключаете партнерский договор с Американской корпорацией. Скоро у вас есть 1000 коров и Американская корпорация объявляет о банкротстве.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы молитесь обеим.

АРКАНЗАССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Та, что слева, ничего, симпатичная...

« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: