а Ильхам?)

Полная версия про форумы.

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак.

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется...

Нашел отличную селедку. Можно просто так кушать, не то что под водку.
Но самое прикольное в ней - название: "Флиппер". Помните, был такой сериал про умного дельфинчика?

Если следовать этой же логике, следует выпустить шашлык под названием "Лесси".

--------------------

Этот же, но другой. (с)

вот здоров ты врать. нашел он... как же... ты эту селедку нашел в мамином холодильнике, когда она сама тебе об этом сказал, а сам бы ты, после выпитого тобой в тот вечер, на вспаханном поле белую лошадь не нашел... алкач!

забавные картинки

вот здоров ты врать. нашел он... как же... ты эту селедку нашел в мамином холодильнике, когда она сама тебе об этом сказал, а сам бы ты, после выпитого тобой в тот вечер, на вспаханном поле белую лошадь не нашел... алкач!

А вот и не правда. Я сам её нашел в магазине. А "лошадь белую" я бы и искать не стал, потому как виски - смаговон.

--------------------

Этот же, но другой. (с)

Приходит человек к психотерапевту:
- Доктор, каждую начь меня мучает один и тот же сон: Приходит мелкий бес, и заставляет меня всю ночь толкать телегу до Калуги. Просыпаюсь обессиленный. Что делать?
- Х-мм. Ну, а вы ему скажите, что теперь не ваша очередь толкать, а, скажем.... моя.
- Спасибо доктор!
Уходит, но возвращается через неделю:
- Доктор, бес исчез! Спасибо! Но теперь появился другой сон: приходят три очаровательные блондинки, и всю ночь требуют ублажать себя всеми возможными, и невозможными способами. Просыпаюсь обессиленный. Что делать?
- У-ххх. Ну, вы скажите одной из них, чтобы отправлялась... ко мне.
- Спасибо доктор! А почему только одной? Может двум? А лучше, - всем трем?
- Только одну. Мне ещё телегу до Калуги толкать...

© Бездна

Я бы все-таки заменил в вопросе придуманный Вами термин "вертикальная ширина"
на более привычный и общепринятый "высота".

--------------------

Они ни в кого не верят И никогда не плачут Бог, открывающий двери. Ангел приносящий удачу.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.