Владимир, даже не знаю как выразить Вам благодарность...

пробовал - в понедельник приходят, в пятницу - уходят

Экономят, сцуки

Конопля - это дерево... только ему вырасти не дают!

В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой - не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа...

--------------------

Fiat lux!

Я тут небольшой ремонт дома затеял - кухню купить, заодно краны поменять в ванной и на той же кухне. Дак вот смеситель-то я купил для ванной и кухни, а инструмента подходящего нет, шоб сменить. Не те смесители купил. Начал искать в инете, и вот что нашёл.

Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!

Где лучше покупать квартиру для ремонта?

Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..

Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX).

Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему?

Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять???

Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?

Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича).

Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло?

Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…

Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне?

Существует ли плитка «под кафель»?

На электросчётчике кончились все цифры.

Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?

...удав никак не представлял чем это всё закончится ,глотая кролика и крольчиху одновременно...

Это сообщение отредактировал Eddik - 26/01/2009, 21:29

копирнул с форума про политику:
Тема "Обама дозвонился до Медведа.. Обсуждали разное.."

Деревня
27.01.2009 - 02:43 Как уничтожить терористов, что делать с мелкими демократиями, как обуздать
кризис, вопросы экологии и еще про газ маленько поговорили..
r00t
1 - 27.01.2009 - 07:05 "Обама дозвонился до Медведа"
.
Я гляжу этот Обама реально настойчивый малый - звонил.. звонил .. и дозвонился.. По знакомым знаю что дозвониться туда нереальное дело.. а вот Обамыч смог - вот что значит воля..
Коневод
2 - 27.01.2009 - 07:19 Алло! Дмитрий Анатольич? Это Барак Евгеньич! К работе приступил...
Saldo4Soldo
3 - 27.01.2009 - 08:03 А что? Обама настойчивее оказался! Хилари-то не смогла дозвониться. :)
(0). Интересно, про спасение летучих мышей говорили?
-
andrey1111
4 - 27.01.2009 - 09:01 у Обамы коммуникатор блэкбэрри и он умеет пользоваться автодозвоном
kindzadza
5 - 27.01.2009 - 09:21 Барак Хусейнович однако...
6 - 27.01.2009 - 09:43 Обаме пришла СМС: скинь пару миллиардов на этот номер... решил узнать кто это...
FHunt
7 - 27.01.2009 - 10:12 Да ясно, о чем они они разговаривали.
--------------------------------------
- Алло, Димон, это Баррик.
- А, привет...
- Привет.
- Чё надо?
- Да это... ты там не обиделся, что я тебя на инаугарацию не позвал? Ну, прости, так получилось, понимаешь - зал маленький, мест мало, даже натовцы не все влезли.
- Ладно, проехали. Должен будешь..
- А, ну это ессно! Как только встретимся - с меня поляна.
- Там видно будет... Чё хотел-то?
- Да, блин, понимаешь, Димон, "чё-та я очкую!" (смеется)
- "Да чё ты очкуешь! Всё норма-ально!" (вяло смеется)
- Тебе хорошо говорить - ты уже год в президентах. Наврное, привык уже. А я тут только в Белый дом въехал, сразу началось - там не сядь, туда не ходи... И главное - одни белые вокруг. Хорошо хоть жену разрешили привезти. А то бы я совсем загнулся. А тут еще, оказывается, кризис в мире. Чё теперь делать - фиг его знает...
- Ладно, не мельтиши. Если чё - помогу... чем смогу.
- Ну, так я еще позвоню?
- Звони, если надо будет.
- Вот спасибо тебе, брат!
- Какой я тебе брат?!..
- Ну, прости, это я так, по старой кенийской привычке...
- Ладно, звони... И про поляну не забудь - у нас теперь рыночные отношения. (кладет трубку)
- Конечно...(кладет трубку). Хорошо, что хоть кто-то ко мне, как кчеловеку относится....

Хоть и несколько запоздало...

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках - коробки.

ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.

ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.

ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.
(в сторону) А юбку можно и короче.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?

ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.

Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и
бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем
голос ЮЩЕНКО.

ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый.
У нас он болен . Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.

ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз.
(в сторону) Видать, цена не прокатила.

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под
стул.

ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?

ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих.
С демократической Европой.

ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа.

(падает в обморок)

Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую
ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.

ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!

ПУТИН:
Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной
слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.

КОНИ:
Гав!

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,

Но Украина - не Европа.

ПУТИН:
Насколько "не"?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.

ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.

ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль - наш.

ПУТИН:
Увы, к несчастью.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:
Процентов двадцать - это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской
делегации

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.

ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?

Выходят к прессе.

Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве.
Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки
"Спидола".

Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:
Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.

©перто с авто ру