красиво.. и назлобу дня

Русская национальная забава(видео, трафик)

реальные пацаны

--------------------

Fiat lux!

Мужик выиграл в преферанс кучу денег. Друзья пристают:
- Как это ты умудрился, ты же основ не знаешь!!?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я ставку сделал - сорок девять тысяч - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босый со своей математикой!

Высказывания начальника моего приятеля:
- спортзал стоит молча..
- позвоните мне ближе к концу вечера.. ( по телефону разговор)
- давайте, доедайте по максимуму.. полностью..( после вечеринки)
- Тайота- Камри- это крокодил, бензин ест великолепно, расход небольшой.. (о достоинствах машины)
- Я тут уже накопал- твою душу спасаю..
- что я натворил- делаю, делаю- все из жопы вон.. ( в сердцах злится на себя)
- вот эту всю трассу, примерно 1,5 км, я проехал в довольно медленном темпе, быстро.. (рассказ о поездке на автомобиле)
- приемный акт приколи к наряду и забудь, как черный лес..(инструктаж молодого сотрудника)
- бывает подводный камень под названием жаренный петух..( о предстоящих проблемах)
- люди съели на этом не один пуд зерна ( о финансовых инспекторах)..
- он придет порядка…в среду ( по телефону)
- я разговаривал с дядькой, одним хорошим парнем..
- на него рассчитывать, как на козла с молоком..
- это не известно- тайной умалчивается..
- Ало, это магазин? Вы работаете с «Хундаем Матрикс»? Нет? А с кем вы работаете? ( по телефону)
- вы только преобразователями занимаетесь? А огнетушителями- ничего не делаете?( по телефону)
- мы отдали в оплату, так что, возможно, деньги поступят к вам неожиданно..( по телефону)
- кто не рискует - тот не ест..
- ты начинаешь играть с огнем.. Огонь заключается в следующем..
- на КПП подъедите, спросите фамилию Попов- этот радио придумал…( по телефону водителю)
- я буду вам частенько звонить, чтоб, так сказать, не надоедать..
- я вам сильно не завидую..
- такой порошок (к принтеру) я хотел купить, он 200 руб. стоит, но я побоялся..
( объяснение начальнику, почему принтер не работает)
- это женщина языком более деловая дама.. (по телефону)
- можно я зайду, но... не сильно так зайду (напрашивается на аудиенцию к начальнику)..
- там немного дешевле - в два раза.. ( объясняет, где лучше купить скрепки)
- я всем информацию сбросил - три человека думают..( по телефону)
- она простая, поэтому постоянно попадает в просаки.. (характеристика сотрудницы)
- Ты не знаешь, как она гниет. Уникально! (объяснение физических свойств продукта)
- Посмотри какая машина! Я от нее просто писаю…немножко. ( о новой модели машины)
- я вчера, на днях.
- японцы экономичней корейских, хоть убивай.( про расход топлива на машинах)
Накануне была прямая трансляция боя В.Кличко
- Кличко вчера выиграл? А говорили перед игрой, что проиграл..
- но у меня единственная просьба, мне все это будет нужно максимум…пораньше..( по телефону выражение просьбы)
- железно сделаем завтра, максимум через час.. ( обещание начальнику)
- Вы меня решили как ? Изнасиловать или пожалеть? ( по телефону)

а где в преферансе можно сделать ставку???

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

Антон Уральский стал гастролировать.
http://ru.youtube.com/watch?v=Bn__bYDJDrA

Не знаю, не помню, не хочу (знать и помнить :-))) старый это анекдот или нет :

Сидят 2 подруги (дома)и пьют мартини. Одна и говорит:- А давай пригласим мужиков. Потрахаемс. Другая : - Давай. ( Далее диалог)
- Позовем 32 мужика.
- А зачем так много?
- Ну как ...и ничего не много. Все равно ведь половина не придет. :-)
- Ну ладно - 16 ... Тоже не мало ....???
- Ну так половина напьется.
- Ну - 8 ... Все равно многовато.
- Ну так у половины не встанет..
- Хм .. четверо.. Ну не знаюююю. Как то не то...
- Ха, не ну я не понимаю - ты что, только по одному разу будешь ????........

:-)

Это сообщение отредактировал Ice - 22/12/2008, 10:47

--------------------

Ice
--------------------------------------------

"Теория и практика интернет дискуссий"

- На прошлом уроке мы проходили тему "Теория и практика интернет дискуссий". Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! - сказали с места - Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же - учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись - пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! - поднялась девочка - Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела - трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит - ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего - все такие, все! Педагога всегда можно узнать - он в синем халате и пьян!
- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же - в учителя лезут!! - раздухарилась девочка.
- Закрой рот! - лязгнул металл в голосе педагога - Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
- Ага. Ну так вот - в благодарность за то, что я тебя всему научила - можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? - гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! - хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? - закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! - похвастался Иванов выходя из класса.

Это сообщение отредактировал Спика - 22/12/2008, 16:29