[minzdraw]

RuTube: "Астронафт жжот"
давно так не смеялса шибко

[Мэрилен]

Вспомнились тематические о преферансе (извините за бороду):

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

[Спика]

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[tucan]

Индеец идёт по Бродвею:
- Понаехали тут...

[Мадьяр1]

просыпаются два товарища после крутой пьянки в одной постели Колян и Толян! Один говорит:
- Колян ! 1:0! ! !
- И что это значит?
- Да пока ты спал я тебе в ШГ разок зашел! ! !
Обиделся колян, проходит какое то время, и те же два товарища после очередной пьянки просыпаются в той же кровати! Один говорит:
- толян! 1:1 ! ! ! Ты пока спал я тебе тоже зашел!
- Да ты что? Я же тогда пошутил!
- Ну тогда 1:0 !

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

[Спика]

[Мадьяр1]

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

[_Mouse]

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)


Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $ 1650.00

[Ice]

Анекдот месяца:
- Банкир ... мульти миллионер... англичанин... --решил купить !!!! лотерейку!!!!! и ..выиграл по ней МИЛЛИОН $ ....
Смешно
И самое смешное, что это произошло в реале :-))))))))))

Это сообщение отредактировал Ice - 1/11/2008, 20:03

--------------------

Ice
--------------------------------------------

[Ice]

Однажды утром в травматологическое отделение поступила семейная пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, заполнявшего карточку, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в потоках брани, направленными друг на друга, вперемешку со взрывами гомерического хохота.

После приёма успокоительного, было услышано и записано примерно следующее:

Муж:

- Проснувшись утром, я решил сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Не тратя времени на одевание, я пошел на кухню, завёл тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать блины...

Жена:

- Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако услышала шум и почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я пошла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно голый муж и готовил мои любимые блины. Мной овладел внезапный порыв нежности к моему единственному, я, скинув халатик, как египетская рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любит...

Муж:

- Почувствовав ласковое прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала закрыл глаза и расслабился, затем, чтобы придать ситуации некоторой остроты и пикантности, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать...

Жена:

- Я почувствовала, как мой ненаглядный под действием моих усиливающихся ласк стал расслабляться и стала ласкать ещё сильнее, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали его ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан кипящей смолы. От внезапной боли, поскольку завопить с набитым ртом я не могла, я инстинктивно сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем...

Муж:

- Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог кому испытать такое: в первый момент судорога буквально парализовала всё мое тело. Потом, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруги.....



Очнулась она лишь по дороге в больницу, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило сил и мужества набрать номер скорой помощи…


--------------------

Ice
--------------------------------------------