Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 22/10/2008, 13:13,  krutizna 
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
----------------------------------------------------------------------------
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
-----------------------------------------------------------------------------------
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
---------------------------------------------------------------------------------------------
жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина).
Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Поляроид» и запечатлеть себя, делающей минет новому бойфренду.
Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, плиз».
И он отослал конверт ее родителям.
------------------------------------------------------------------------------------
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
------------------------------------------------------------------------------------
Правильный ответ
О том, как надо отвечать на поставленные вопросы. Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового полка, так что я передам от его имени..."В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона, из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск. Ну, и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же, кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого ни разу не встречал. В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый,"профильный" экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам. начальника Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход вступительных экзаменов. Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету, в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати, с отличием..."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, чего сегодня мне хочется больше - 12-летний Sсоtсh, или 40-летнюю жену...
---------------------------------------------------------------------------------------
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?".
-------------------------------------------------------------------------------
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
Работа..... это стра шная вещь....

      » 22/10/2008, 13:25,  krutizna 
ЦИТАТА: rustamovich ("21/".$m["сен"]."/2008," 23:29)
извиняюсь за оффтоп, но.... помните историю (или ссылку на историю) публиковали о том как мужик зверски захотел в туалет по-большому, как он это делал где-то, по моему, в парке....
помогите, плиз, отыскать......

Не вот это случаем?
http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/476323/
      » 23/10/2008, 10:31,  Спика 
С Башорга:

***
Дурацкая логика у нашего лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.


***

Serge В Саудовской Аравии родилась шестерня
CB ( меланхолично) Какого диаметра?
Serge Ты ещё про размер зубцов спроси
CB Это был следующий вопрос

***

Radiotrance: человек в больнице "на сохранении" это что значит?
unnamed777: Это значит, что человек беременный. И какие-то проблемы возникли
Radiotrance: что-то я слишком многого в жизни не знаю
unnamed777: А ты что думал? Что он бэкапы пошел делать?

* * *
Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
хочешь книгу написать?)))
ph0b (21:50:55 11/06/2007)
да =)
Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b (21:51:18 11/06/2007)
Барынкин И. П.
Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.



Это сообщение отредактировал Спика - 23/10/2008, 10:36
      » 23/10/2008, 10:53,  Спика 
rolleyes.gif Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
      » 24/10/2008, 13:22,  Wookiee 
"Так и вышло"
      » 24/10/2008, 14:30,  boltyshka 
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу
«Работница»


Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не
удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и
находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов
должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи
своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике
до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат.
Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до
комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800
квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по
зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда
больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь
очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине
огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь
присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо.
Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше.
Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные
магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было
лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень
недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма.
Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году
во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти.
Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе
небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В
условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль.
Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом
даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас
гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень
экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу
марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно
и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно
сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я
надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в
приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически
членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот
вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим.
Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С
инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг –
прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его
родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так
что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она
пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в
записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется
ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть
немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет
замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование
коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших
затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось
два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего
Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите
дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала
свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста
внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100
тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и
продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я –
коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из
Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

--------------------
Я умею говорить по-русски!
      » 24/10/2008, 15:54,  Спика 
Софт ("24/".$m["окт"]."/2008," 13:22)
"Так и вышло"

biggrin.gif
      » 25/10/2008, 09:34,  Kycaka 
"Книга о смерти"

user posted image
      » 25/10/2008, 09:40,  aIkand 
Сидят Omskdizel.alemo и alkand в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. alemo говорит:
- Солнышко всходит!
alkand:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Omskdizel двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- alemo за оффтоп, alkanda за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Omskdizel достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

жизненная история про форум клеток
      » 27/10/2008, 11:06,  Спика 
Дверь в кабинет врача-психиатра открывается, и в нее вползает мужик на четвереньках, в зубах провод. Доктор:
- Кто это у нас? Змейка?
Мужик качает головой.
- Червячок?
Снова нет.
Мужик выплевывает провод:
- Блин, доктор, я сисадмин, я вам сеть прокладываю!
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: