Навеяно сегодняшней московской погодой:
В этом месяце я успел походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

-У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
-Это потому, что раньше их было четверо.

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Не держи зла. Держи дробовик. И помни: никакой агрессии...

Занимательная физика. Сопротивление проводника, обычно, сильнее сопротивления проводницы.

Ползет по пустыне мужик.
Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Понедельник - отличный повод чего-нибудь понеделать

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

- Мне кажется, что вы таки ко мне неровно дышите?
- Я вас умоляю! Отдайте уже мой ингалятор!

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.


Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".

Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Девушка ходи к цыганам, оставайся тут. А то такую лошадь точно украдут.

Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет определить время смерти. Так, на всякий случай.

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерева. На дерева сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.


— Ненавижу понедельники.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.

На наших дорогах можно даже запаску пробить в багажнике........

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

Едет Илья Муромец по дороге. Как всегда, развилка, камень. «Налево пойдешь — голову сложишь, прямо — коня потеряешь, а направо пойдешь — охренеешь». Он, конечно, едет направо. Едет день, едет два, невыносимо жарко, под доспехами чешется, пить охота, а уже назад поворачивать некуда. Жара, пустыня. И вдруг он видит водоем, студеная вода. А на берегу лежит трехголовый Змей Горыныч. Илюша вынимает меч-кладенец, одну голову — хрясь, другую — хрясь!
Третья говорит: - Илюша, ты что, охренел?
Он говорит: - Я пить хочу!
Голова: - Ну и пей, кто тебе мешает?

Все в пробке стояли: и дед стоял, и отец стоял. Сын вырастет - тоже в пробке стоять пойдет.

-Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
-На сэйле отхватил, прости Господи!

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…

Это сообщение отредактировал кибитцер - 21/05/2016, 10:00

Объявление на Авито - "Продается Джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км - хозяин сидел, машина стояла".

Эрекция - это победа гидравлики над гравитацией.

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить деньги преподавателю.

20 мая Всемирный день метрологии.
- Вот они в Бюро мер и весов нажрутся!
- Ага. Эталонно!

С моим счастьем, если когда и найду подкову, то в конской колбасе.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Пшеки вели раскопки и на глубине 3000 метров нашли кусок провода и на этом основании сделали вывод,что в Польше уже 3000 лет назад была проводная связь..
Украинцы тут же организовали раскопки и даже на глубине 4000 метров ничего не нашли.. из этого они сделали вывод, что на в Украине уже 4000 лет назад была беспроводная связь...

--------------------

СПАРТАК был, есть и будет №1!!! коням удачи дотянуть до №2)))

-Скажите, у Вас есть иконки?
-Нету.
-А свечи?
-Тоже нету.
-А лампадки?
-Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

Краткое пособие для начинающих: Начните!

В этой красивой девушке нет ничего особенного. Но стоит ей снять одежду…

Если в России поднести к уху пустой кошелек, можно услышать, как где-то далеко-далеко в Панаме играет виолончель...