[кибитцер]

Московская криминальная хроника: граммарнаци зарезал гастарбайтера, который ложил тротуарную плитку.

-Запрещённое что-нибудь везёте?
-Собственное мнение.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Из жизни программистов: премия в 12000 $ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

[дато]

Ответы армянского радио:

- Зачем человеку 2 метра кишков?
- Что бы горячим чаем не обжечь попу.

- Какая самая плохая поисковая система в Интернете?
- Yahoo.
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе: "Hooya!!!"

- Что общего между гашниками и китайцами?
- И тех и других очень много и кормятся они палочками.

- Какая разница между вором и любовником?
- Вор действует там, где плохо лежит, а любовник там, где плохо стоит.

- Как определить где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, значит - юг здесь!

- Как называется женщина, которая в любой момент точно знает, где находится её муж?
- Вдова!

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

- Скажите, Израиль - большое государство?
- Конечно, если бы оно было маленьким, его бы звали просто Изя.

- Чем муж отличается от космонавта?
- Космонавт знает своего дублера, а муж нет.

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

- Какая разница между членом и лимоном?
- Попробуйте, узнаете.

- Что общего между половым членом и компьютером?
- Они оба имеют два устойчивых положения: либо стоит, либо висит.

- Помогает ли коpень женьшеня от импотенции?
- Помогает, если взять коpень потолще, и покpепче пpивязать.

- Почему у гориллы такие большие ноздри??????
- Потому что у неё толстые пальцы!!!!!

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому, что могут!!!

- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

[Светлов]

Учитель русского и литературы, прыгая с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

[кибитцер]

Хитрый страус, втайне от жены, выпивал с кротами...


Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем...".



Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!".
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.


Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…»
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

- Алло! это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...


Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.


-Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово.
-Ну не знаю, тут четыре лишних...

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Ночная бабочка Эльвира, чтобы привлечь внимание клиентов, билась головой о плафон уличного фонаря.

Это сообщение отредактировал кибитцер - 18/03/2016, 10:11

[Michael_13]

Девушка втаскивает в маршрутку пьяного в хлам мужика и с трудом впихивает его на сиденье. Мужик:
- Д-д-дорррогая... ты у меня канеш з-золото... и я т-тя, как человека - ув-важаю... и как ж-женщину - люблю... Но, ты уж извини, собутыльник из тебя - ник-как-ккой!..

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул... А х@ле, люблю ведь.


Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Но чтобы Aston-Martin ехал 60, да еще и на каждый красный останавливался...

[дато]

- Владимир Владимирович, может, мне снять для верности штаны?
- Да ты что, Трутнев, о@$ел?!!!!
- Ну... У меня там самый большой бицепс...

[кибитцер]

Одесса.
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно: — Шо делать, шо делать… Донашивать…

[Niouri]

- Ты веришь в чудо?
- Нет.
- Это ты зря. В себя нужно верить.

[кибитцер]

На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
— Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

[кибитцер]

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

-Ты что будешь? Мартини, шампанское?
-Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой".