Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
—Да, пожалуйста.
—Если волочить, будет легче.

В чем разница между вейпером, веганом и алкоголиком?
- Вы знакомы с ними 10 минут и:
1. Вейпер уже 14 раз сказал что пар безопаснее дыма
2. Веган уже 28 раз сказал что не ест мясо
3. Вы не догадываетесь что алкоголик уже бухой

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

Лесник, услышавший поздно ночью в лесу женский крик «Ау!», прихорашивается и приговаривает: «Иду, Иду…»


Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создаёт, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит 'алень' и всё разрушает. Алени такие алени.

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу!

– Бородатый, а как ты видишь роль женщины в жизни мужчины?
– Она должна своим светом освещать ему путь!
– То есть всё-таки сжечь ведьму?
– Угу.

Это сообщение отредактировал кибитцер - 4/08/2016, 17:17

В одном небольшом городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты сразу не сказал, что ты мультипликатор?!


- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

К сожалению, у бухгалтера Зинаиды с ВДВ-эшником Андреем ничего не получилось.
Потому, что Зинаида была не фонтан

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.



Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Если Вы заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, Вы уже знаете.

Вампир - девушке:
-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".


-Наум Абрамыч, а Ви кудой?
-Таки Сёма, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
-На Привоз или к тёте Циле у лавку?
-У тёплое море!

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Пришел в себя, а мне не рады.

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего хренового характера?

Вампир-самоубийца просто перекрестился

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

- Я поймал редкого покемона!
- Это триппер...

После смерти одежда попадает на дачу.

!!!

Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...


Все изменится завтра. А завтра не наступит. Никогда. Ты каждое утро просыпаешься и наступает сегодня. Завтра не существует. Поэтому мало тех, кто меняет свою жизнь. Все надеются на "завтра". А надеяться нужно на сейчас!


Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.


Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!


А чего это вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на к@й.


Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

—У Вас явные психические расстройства...
—Это для Вас они расстройства, а для меня радости.


Пусть Бог воздаст тебе вдвойне все то, что ты желаешь мне.... на первый взгляд - безобидные слова, но в наше время звучат, как проклятие!


26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...


Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?


Как живёшь?
— Как волна.
— В смысле?
— То вверх, то вниз, то мордой об пирс!!!)))


Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.


В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините!

!!!

Ну раз Вам так понравилась эта тема
-Да пошёл ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.



-И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?
Он стоял у окна и молчал.
-Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
-Космонавтом!


Это сообщение отредактировал кибитцер - 10/08/2016, 09:55