Приходит дядька к священнику и говорит.
- Я хочу исповедоваться, меня гложат сомнения. У меня три проблемы. Вот во время войны я одного мужика от фашистов прятал. Это хорошо или плохо?
- Конечно хорошо, тебе зачтется доброе дело, сын мой
- Да дело в том, что я деньги с него брал за это…Это плохо?
- Ну.. это не очень хорошо, но ты все же жизнью рисковал, думаю, что тебя бог простит и на том свете простят. А третья какая проблема?
- А должен я ему сказать, что война 40 лет назад кончилась?

2 Marus:
Что-то в твоем анекдоте не клеится. Откуда у мужика деньги и какие они? Доллары что ли?

Про сэра Генри вообще хорошие анекдоты есть. Вот такой например.

Сэр Генри сидит в кабинете в кресле-качалке, накрывшись пледом и читает книгу. В это время на улице раздаются крики, идет куда-то толпа, шум, неразбериха. Сэр Генри звонит в колокольчик, приходит Джон, дворецкий.
- Что это там на улице, Джон? - спрашивает сэр Генри.
- Это бл@ди, сэр. Они вышли на демонстрацию.
- И чего же они требуют?
- Чтобы им больше платили за их работу.
- А что же, Джон, им недостаточно платят?
- Нет, сэр, на мой взгляд - совершенно достаточно.
- Так зачем же они шумят там и кричат?
- Бл@ди, сэр...

Это сообщение отредактировал GreyWhale - 18/07/2005, 19:37

2 GreyWhale:
А в каком году была эта демонстрация?

tucan хорош флудить!!!

Сэр Гени подошел к окну, отодвинул штору и смотрит на Лондонский туман за окном. Заходит лакей. Сэр Генри задумчиво:
- Сегодня опять смог.
- Поздравляю, сэр.

Древний длинный из английской жизни. наверное баян
Один лорд вышел на пенсии решил заняться животноводством. С этой целью приобрел бычка и двух коровок - черную и белую. Поручил наблюдать за интимной жизнью слуге и немедленно докладывать.
Как-то утром возбужденный слуга вбегает в супружескую спальню и докладывает: - сэр! наш бычок только трахнул белую коровку!!!.
Леди от такой грубости немедленно лишилась чувств, а лорд разъяснил слуге, что нужно более деликатные выражения использовать - типа удивить, обрадовать - но никак не трахнуть.
Через какое-то время ситуация повторяется, и осторожный лорд спрашивает первым: - ну что? наш бычок эээ.. удивил черную коровку?
- Да, сэр. Удивил - и очень сильно! Опять трахнул белую!

Вот хороший анекдот.

Мальчик приходит к папе и спрашивает - что такое "альтернатива". Папа объясняет:
- Ну вот представь, мы решили развести курочек. Чтобы они выросли, начали нестись, у нас была бы курятина, свежие яйца, яйца бы мы продавали на рынке, заработали бы денег на машину, куры неслись бы больше, высиживали цыплят, из них вырастали новые куры, мы торговали и заработали бы денег на новый дом... и когда уже все было готово и мы привезли первую партию цыплят, вдруг разлилась наша речка, затопила огород с курятником и все цыплята потонули.
- Даа... А где же тут альтернатива, папа?
- А альтернатива, сынок - это утки.

Два дилера сидят перед экранами уже седьмой час, рынок колбасит, они ставят ордера, снимают, профит не фиксится, стопы сносит, полная чума. Наконец один отрывается от клавы, подходит к окну, отодвигает занавеску, там тихий зимний вечер, кружатся хлопья снега. Он задумчиво говорит: "Снег падает..." Его товарищ в дыму от экрана: "Падает - продавай быстрее!.."

Позавчера на веранде.

Гостят в Одессе у меня на веранде свояк со свояченицей из Торонто. Свояченица крутится на веранде, собираясь на пляж:

-- Боря! Дай мне денег!

-- Возьми в кошельке сколько тебе нужно! Свояченица заходит в комнату и, тут же, возвращается:

-- В кошельке нету денег! После продолжительной паузы: -- Там только доллары...

--------------------

С уважением, А.Малышев