Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 21/07/2016, 20:44,  кибитцер 
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника:

— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?
      » 23/07/2016, 09:34,  Пацак1 
Дворник: Кому и кобыла-покемон!
      » 27/07/2016, 08:01,  кибитцер 
Почтальон звонит в дверь, ему открывает пацан 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках.
Почтальон после небольшой паузы:
- А взрослые дома есть?
Пацан, затягиваясь:
- Ну а сам-то как думаешь?
      » 27/07/2016, 08:14,  кибитцер 
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

- Я всего в этой жизни, добился сам!
- Коля, ты же БОМЖ!!!
- И тем не менее

Это сообщение отредактировал кибитцер - 27/07/2016, 08:15
      » 27/07/2016, 21:15,  кибитцер 
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа
      » 28/07/2016, 08:32,  кибитцер 
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве???!!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
– Вы фермеры?
– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
      » 28/07/2016, 17:54,  кибитцер 
Мальчик лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Мальчик - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабуля(чавкая) - Это кто такая?
Мальчик - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Бабуля - Нету ее.
Мальчик - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабуля (между чавканиями) - А это кто?
Мальчик - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Бабуля - Нету ее.
Мальчик - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Бабуля - А это кто?
Мальчик- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Бабуля - Нету ее.
Мальчик - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Бабуля - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Сношайте хор.
      » 29/07/2016, 18:45,  кибитцер 
авторство приписывают Хрущёву:
«Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется».
      » 29/07/2016, 21:18,  кибитцер 
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили! ?
      » 2/08/2016, 16:13,  кибитцер 
В День Крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают друг друга 'Ты в каком храме служил?' и разбивают кадила об голову.
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
2 Пользователей читают эту тему (2 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: