Клуб -> Анекдот club №1 -> 81-90. Форумы клуба Гамблер

» 25/04/2005, 20:12, Alladdin

tucan ("14/".$m["апр"]."/2005," 10:04)

Knight ("13/".$m["апр"]."/2005," 20:01)

2 tucan.
Трудно представить себе более нелепую ситуацию, чем разъяснение смысла анекдота. Над анекдотами либо смеются сразу же, либо не смеются вообще. А профессиональные анекдоты содержат юмор о специфических особенностях конкретной профессии. Ну вот представьте себе, что преферансист станет рассказывать преферансные мульки человеку, не имеющему никакого представления о преферансе. Про полковника, про начальника станции Жмеринка... как минимум ето будет не смешно.

Бухгалтерский учёт, чистый, без примеси делопроизводства и прочих знаний = ето и есть Дебет/Кредит. Вместе с тем, встречал много коллег, которые с лёгкостью путаются в етих двух соснах. Ето ещё легче, чем запутаться в трёх. А Иван Кузьмич из анекдота как раз и обладал той точностью знаний бухучёта, глубиной мысли, если хотите, что и помогало ему не заблудиться между Дебетом и Кредитом. Смысл анекдота же прост. Юмор в том, что для того, чтобы быть хорошим бухгалтером, нужно знать куда Дебет и зачем Кредит, только и всего.

***
Ещё один коллекционный, профессиональный анекдот. Про врачей.

Салон самолёта. Входит стюардесса и обращается к пассажирам.
- Граждане пассажиры. Прошу минуту Вашего внимания. Нам очень нужен анестезиолог. Нет ли среди Вас анестезиолога?
Поднимается со своего кресла один человек.
- Я анестезиолог. Что-то случилось?
Стюардесса ему: - Пройдёмте пожалуйста в соседний салон.
Идут в соседний салон. Она подводит его к толстому дядьке, который вольготно так развалился в кресле первого класса.
Толстый дядька: - Ты анестезиолог?
Анестезиолог: - Да. Я анестезиолог.
Толстый дядька: - А я хирург! /и указывая пальцем на светильник в потолке/ - Лампочку поправь.

Ну вот, я теперь понял и мне смешно.

А теперь объясните анекдот про врачей, пожалуйста.

Услышал этот чудный анекдот именно от врачей)) Дело в том, что анестезиолог работает только до того момента когда пациент впадет в отключку. А потом свет поправляет. Нос коллеге-хирургу чешет (серьезно)и.т.п.

» 25/04/2005, 22:21, tucan

Alladdin ("25/".$m["апр"]."/2005," 17:12)

tucan ("14/".$m["апр"]."/2005," 10:04)

Knight ("13/".$m["апр"]."/2005," 20:01)

2 tucan.
Трудно представить себе более нелепую ситуацию, чем разъяснение смысла анекдота. Над анекдотами либо смеются сразу же, либо не смеются вообще. А профессиональные анекдоты содержат юмор о специфических особенностях конкретной профессии. Ну вот представьте себе, что преферансист станет рассказывать преферансные мульки человеку, не имеющему никакого представления о преферансе. Про полковника, про начальника станции Жмеринка... как минимум ето будет не смешно.

Бухгалтерский учёт, чистый, без примеси делопроизводства и прочих знаний = ето и есть Дебет/Кредит. Вместе с тем, встречал много коллег, которые с лёгкостью путаются в етих двух соснах. Ето ещё легче, чем запутаться в трёх. А Иван Кузьмич из анекдота как раз и обладал той точностью знаний бухучёта, глубиной мысли, если хотите, что и помогало ему не заблудиться между Дебетом и Кредитом. Смысл анекдота же прост. Юмор в том, что для того, чтобы быть хорошим бухгалтером, нужно знать куда Дебет и зачем Кредит, только и всего.

***
Ещё один коллекционный, профессиональный анекдот. Про врачей.

Салон самолёта. Входит стюардесса и обращается к пассажирам.
- Граждане пассажиры. Прошу минуту Вашего внимания. Нам очень нужен анестезиолог. Нет ли среди Вас анестезиолога?
Поднимается со своего кресла один человек.
- Я анестезиолог. Что-то случилось?
Стюардесса ему: - Пройдёмте пожалуйста в соседний салон.
Идут в соседний салон. Она подводит его к толстому дядьке, который вольготно так развалился в кресле первого класса.
Толстый дядька: - Ты анестезиолог?
Анестезиолог: - Да. Я анестезиолог.
Толстый дядька: - А я хирург! /и указывая пальцем на светильник в потолке/ - Лампочку поправь.

Ну вот, я теперь понял и мне смешно.

А теперь объясните анекдот про врачей, пожалуйста.

Услышал этот чудный анекдот именно от врачей)) Дело в том, что анестезиолог работает только до того момента когда пациент впадет в отключку. А потом свет поправляет. Нос коллеге-хирургу чешет (серьезно)и.т.п.

2 Alladin:
О! А у меня еще так много вопросов по этой ветке есть!

» 25/04/2005, 22:27, Shrike

tucan ("25/".$m["апр"]."/2005," 19:21)

Alladdin ("25/".$m["апр"]."/2005," 17:12)

tucan ("14/".$m["апр"]."/2005," 10:04)

Knight ("13/".$m["апр"]."/2005," 20:01)

2 tucan.
Трудно представить себе более нелепую ситуацию, чем разъяснение смысла анекдота. Над анекдотами либо смеются сразу же, либо не смеются вообще. А профессиональные анекдоты содержат юмор о специфических особенностях конкретной профессии. Ну вот представьте себе, что преферансист станет рассказывать преферансные мульки человеку, не имеющему никакого представления о преферансе. Про полковника, про начальника станции Жмеринка... как минимум ето будет не смешно.

Бухгалтерский учёт, чистый, без примеси делопроизводства и прочих знаний = ето и есть Дебет/Кредит. Вместе с тем, встречал много коллег, которые с лёгкостью путаются в етих двух соснах. Ето ещё легче, чем запутаться в трёх. А Иван Кузьмич из анекдота как раз и обладал той точностью знаний бухучёта, глубиной мысли, если хотите, что и помогало ему не заблудиться между Дебетом и Кредитом. Смысл анекдота же прост. Юмор в том, что для того, чтобы быть хорошим бухгалтером, нужно знать куда Дебет и зачем Кредит, только и всего.

***
Ещё один коллекционный, профессиональный анекдот. Про врачей.

Салон самолёта. Входит стюардесса и обращается к пассажирам.
- Граждане пассажиры. Прошу минуту Вашего внимания. Нам очень нужен анестезиолог. Нет ли среди Вас анестезиолога?
Поднимается со своего кресла один человек.
- Я анестезиолог. Что-то случилось?
Стюардесса ему: - Пройдёмте пожалуйста в соседний салон.
Идут в соседний салон. Она подводит его к толстому дядьке, который вольготно так развалился в кресле первого класса.
Толстый дядька: - Ты анестезиолог?
Анестезиолог: - Да. Я анестезиолог.
Толстый дядька: - А я хирург! /и указывая пальцем на светильник в потолке/ - Лампочку поправь.

Ну вот, я теперь понял и мне смешно.

А теперь объясните анекдот про врачей, пожалуйста.

Услышал этот чудный анекдот именно от врачей)) Дело в том, что анестезиолог работает только до того момента когда пациент впадет в отключку. А потом свет поправляет. Нос коллеге-хирургу чешет (серьезно)и.т.п.

2 Alladin:
О! А у меня еще так много вопросов по этой ветке есть!

)))))))

» 26/04/2005, 12:52, зюзя

Профессиональные анекдоты кажутся самыми смешными, правда их не все понимают, но это так и должно быть. Про врачей ужасно смешно

Вот письма в редакцию медицинскую с вопросами и ответы на них. Врачи бывают юмористами)) А пациенты идиотами.

Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.
Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.
Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?
Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.

Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?
Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести её до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его не скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!

» 26/04/2005, 16:15, tucan

- Сестра, почему стол поцарапан?
- Хирург у нас хороший, но режет глубоковато.

» 27/04/2005, 06:02, Wara

Поручик Ржевский играет с друзьями в преф. А маленький мальчик бегает вокруг стола, шумит, карты хватает, вообщем мешает играть. Раз сделали замечание,два...никакой реакции. Ржевский не выдержал, встает, берет мальчика и уводит в другую комнату. 10 минут тишина. Ржевский возвращается, играют дальше. 5 минут мальчика нет, 10, 30... Все заволновались, спрашивают:
- Поручик, вы там что, побили его?
- Да нет, что вы. Дрочить научил...

» 27/04/2005, 15:25, КошеК

- Доктор, меня беспокоит громкий свист в ушах после секса...
- А сколько Вам лет, батенька?
- 87....
- Так Вы что, овации хотели слышать???

» 27/04/2005, 15:43, Dantes

- Милый , ты будешь беречь меня от беременности?
- Да.. даа.. дааа.. даааа.. ПОБЕРЕГИИИИИИСЬ!!!!!

» 27/04/2005, 23:33, Knight

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 10 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 19 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 50 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

» 28/04/2005, 03:56, Michael_13

Рыцарь - про анестезиолога - Супер!!! Ну а объяснение смысла анекдота - отдельный анекдот )). И от меня пятак:

Новость: Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

Это сообщение отредактировал Michael_13 - 28/04/2005, 04:03