Пришлось малость отредактировать)))(заменены слова звездочками соответственно).Может старье, но смешно читалось

Министру Внутренних Дел Украины

Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3
кв.18

ЗАЯВЛЕНИЕ

18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ
г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.

В беседе со мной инспектор вел себя как законченный идиот - не слыша
никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение
- двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я
виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его
постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда
какой-то **дило в штатском (что за *** - непонятно он сидел в кабинете
слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут
одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами разберутся. Как
прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная
деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за
перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его
умственные, эмоциональные и физические возможности, или это ***нутый
стиль работы Шевченковского ГАИ.

На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор
скривил свое *****(лицо), швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это
самому.

Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение
государственного служащего неприемлимо.

Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как
*** на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я
требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии
документов как я того просил? Инспектор пи***** какую-то ***ю и ссылаясь
на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121
УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему
места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами
предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с
ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит
и кому это выгодно такое ***доватое отношение к работе? Юридические
знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы
он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не
убеждает.

Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а
также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то блядь назначила
Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник,
который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних
террористов.

Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и голова вся седая, а
какие-то рас***дяи делают бездоказательные заявления, которые могут
лишить меня кровно заработанных.

Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные
элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они
составляют в МВД большинство.

Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,
а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего
имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того
советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно
требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.

Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.

20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И.

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. - Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из говядины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно.... В нашей округе давно никто не разводит коров ...... И почему это сегодня так тихо на болотах?

Предлагаем стиральные машины, созданные российскими оборонными предприятиями после конверсии. В конструкции использованы новейшие военные технологии: после стирки белье само падает и 50 раз отжимается

Жена пилит мужа. Муж:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

Случай - псевдоним Бога,когда он не желает подписываться собственным именем.

Учёным удалось создать Вечный Двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл"

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.

Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.

Выходя из магазина, жена спрашивает мужа:
- Знаешь почему я заплакала?
- Знаю, но у меня нет таких денег.

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!

Идет автобус. Один из пассажиров внезапно вздыхает:
- Эх, м*ть твою...
Другой:
- Есть у нас все-таки свобода слова! Вот человек - при всех о правительстве высказался - и ничего!

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

Один судья другого спрашивает:
- Слушай, ты не помнишь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Конечно помню! Тот судья 10 лет получил!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики. Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

Народная примета: если долго стророжить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники: "За расхищение государственного имущества в особо малых размерах".

Так... материтесь? Щаааас протокольчик зах*ярим...

После месячного перерыва я с жадностью набросился на работу и за один день снялся в трех порнофильмах.

К больнице подъезжает машина скорой помощи. Из больницы выбегают санитары, открывают двери машины и в растерянности спрашивают:
- Нам передали, что везете одного, а их здесь четверо?
Водитель с гордостью отвечает:
- Остальные трое - мои!

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

Где в Москве можно отдохнуть после работы и выпить?

Подъезд дома номер восемь, что по ул.им.38-ми Бакинских попугаев (код
подъезда 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный
полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи
из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой
удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и
пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец
квартиры 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым
грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы.
Приятный нюанс - здесь разрешается курить. При песочнице работают
аттракционы: качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом
расположен VIP-теремок.

Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место,
где собирается изысканная публика. На входе строгий фейс-контроль.
Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая
музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего
этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились
деньги на выпивку, в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для
пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник: теорема Ферма,
среда: числа Фибоначчи, пятница ядерный магнитный резонанс. Чистенькие
старушки со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для
любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку
водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим
местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра
и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую
необходимость. Воистину права народная мудрость: Лучше нет красоты,
чем ... туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж
ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

в реале...
с понедельника ухожу в отпуск... еду в Россию... пытаюсь настроиться на добродушное настроение... таможня... транспортная милиция и т.д....

1. зашел в налоговую. велели заплатить наперед за два месяца. по закону до 20 июля надо за июнь платить, а мне велели до 20 июля за август. не понял намека. а зря....
2. купил камень. треевский ибо дешевле. 600-какая-то нога (не угловая) загнута внутрь с такой любовью, что лежит на основании изображая дорожку. всё равно не дошло...
3. решил приободриться. купил (на оптовой базе!!!!) три банки чаю Маоджан, Маофен и Лунцзин. Маоджан продали 2002 (???) года фасовки. чё-та уже проясняется, но продолжаю переть буром как на буфет...
4. иду снять стресс. разливное пиво. на 5 или 6-ом бокале (одноразовые как положено) сверху стопки - губная помада...

теперь вот думаю ехать или всё же не зря велели наперёд заплатить? а может "...вся проблема в гуньканье. Я не д_о_л_ж_е_н гунькать. Абсолютно. Если я смогу от этого удержаться, все пройдет, и
охота на меня переместится куда-нибудь в другое место..."

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста.
Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра.
Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством.
Но тут с нашим героем нечто происходит:
за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать,
что твой отец работает продавцом в аптеке.

А еще метро Нагатинская и около нашего дома. Около нашего дома и детсад и песочница и подъезды со своими запахами, а самое главное, на детской площадке собираются интересные люди - бомжи, алкоголики из соседнего дома, скучающая но интеллектуально развитая молодежь. Всегда можно выпить, пообщаться, получить в репу.