Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

а вот про акул капитализма

Поймал волк Красную шапочку на лесной дорожке.
- Ну что, шапка. У нас с тобой есть два варианта развития событий: слияние или поглощение!

Старый, про гаишников, но мне очень нравится.
Папа-гаишник утром будит сына-гаишника :"Вставай, сынок, они уже полчаса бесплатно ездят!"

Глухой лес, ночь, мороз, избушка:
Из избушки доносится звук гармошки:трам тарарам там там там.
Открывается дверь- выходит мужик:
-Ё.. т.. м..!!!- эхо (мать мать мать).
-М.. т.. ё..!!!- эхо (ё. ё. ё...).
Дверь закрывается и из избушки доносится звук гармошки:трам тарарам там там там.

только что, друг на мыло прислал:

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий - душ - полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"

Нет, не катит, очень длинно.

Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

- БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

Антох, супер!

Да, про Чебурашку супер, но баян древний :о)
***
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не
каждому удается избежать этой встречи.

Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный
перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору
школы и выслушает жалобу на клиента.

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай.

Что такое "хохлома" ?
"Родина-мать" по-украински.

Операция.
Хирург:" Сестра, скальпель... зажим... тампон... отсос..."
Через некоторое время:"Сестра, отсос - это инструмент такой."

Ещё про отсос. Упс...

=====================================================================
Сидят три соседки на лавке и беседуют. Первая говорит:
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая соседка:
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью:
- А ты своему минет делаешь?
Третья отвечает:
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются они на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Третья отвечает:
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."