А мышку расписную под хохлому?
Хохлома
Вязаная мышь
Меховая мышь
Визитки из бересты
И ещё много всякой оригинальной всячины - расписные мышки, клавиатуры, системные блоки, мобильные телефоны

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
Кэ-гэ аем, кэ-гэ аем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ аем, кэ-гэ аем,
И йаду он не пи-и-ил!
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-аема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
Надо же, какой садик хороший достался. - подумала мама, Шурка каждый день столько нового узнаёт,
сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев
от ребёнка слушать...
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским
смехом...

Баян, конечно,... сто лет в обед, но все же смешно.

Здравствуйте, Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?

- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
"Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
"Вы хотите иметь президентом ядрёного сибирского мужика?"
"Фу!" - говорят в банке.
"А если он при этом будет зятем Рокфеллера?"
"О! Это меняет дело!"
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядрёный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

Лежат парень с девушкой в постели:
Она: "Я сказала НЕТ - значит НЕТ. Вынимай!"

Это сообщение отредактировал klio - 28/08/2005, 06:23

очень древний, но один из любимых)

В пять часов утра жена тихо встала с постели и на цыпочках пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Че это за рыбак, который в 5 утра еще дрыхнет??..:-)))

он не дрыхнет, он в засаде лежит... чтобы етот анекдот "сделать былью" :-)

Смешно! :)

Это письмо посольства Дании в магазин "МЕТРО")))) Они же там все время требуют подтверждение статуса юридического лица и карты выдают только юрлицам. Требовали устав у Посольства, свидетельства о регистрации. Цирк.

Это сообщение отредактировал Marus - 31/08/2005, 14:57

Марусь, класс! :о)