)))))))))))))))))

"Бабушка поведала на днях за ужином.Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо. И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и
тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!"

Marus, а историю

24 мая 13:51
"довольно долго Может кто-то ниасилить
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад... " и далее про то, как поиздевались над студентками-юристками

ты где-то в и-нете нашла или кто-то из участников рассказал?

Ant, Я же в кавычках привела "историю". Ясно дело, не моя бабушка)) Мне "поведал" так же в кавычках ДневнойДозор, если вам так интересно.

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
--------------------------------------
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
----------------------------------------
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!


Это сообщение отредактировал tucan - 5/07/2005, 17:31

Муж в командировку уезжает и грит жене, что мол, чтобы не безобразничала, купил тебе робота. Скажешь ему: "Лелик, иди сюда", и он все сделает. Ну то да се, жена думает, что зря простаивает, сказала заветную фразу, робот накинулся на нее и т.д. Она думает, как же обратно-то отцепить, муж мне не сказал… И так, и сяк, никак он не отцепляется, продолжает свое дело)). Подползла к окну, там дядя Миша-дворник улицу подметает. Она орет: "Дядя Миша, за бутылку крикни "Лелик, иди сюда".
Через месяц муж возвращается, во дворе грязь, никого нет, мухи летают, дядя Миша с красными глазами, весь трясущийся у бытовки с винтовкой стоит.
- Дядя Миша, а где все-то?
- Где все, не знаю, но Лелик где-то тут.

Если диарея застала вас во время энуреза.. я даже не знаю, чем вам помочь..

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Лучшее средство от запора - штопор...

Лучшее средство от седины.......лысина-))