После пяти часов молчания Армянское радио объявило: - Передач для глухих акончен.
***
Классическая оговорка по Фрейду.
Муж хотел сказать жене: - Дорогая, сделай мне пожалуйста бутерброд с маслом и сыром.
Но оговорился и сказал: - Зараза, ты мне всю жизнь испортила.
***
Стоят двое психоаналитиков на автобусной остановке, ждут автобус.
- Что-то автобуса долго нет..........
- Хочешь об этом поговорить?
***
Приходит мужик к психоаналитику.
- Доктор, Вы знаете... ну в общем... тут такое дело... как бы это сказать... ну одним словом, мне кажется, что я гей.
Тот внимательно выслушал его бессвязную речь и спрашивает.
- Скажите, а вы что, популярная звезда шоу-бизнеса?
- Нет, доктор.
- Тогда, вероятно, Вы стилист или модельер?
- Нет, доктор, куда уж мне...
- В таком случае, может быть Вы в балете танцуете?
- Да что Вы, доктор, нет конечно.
- Ну тогда какой же вы гей? Вы самый обыкновенный #$дор.

/прошу прощения у ПЗД/
***
Бухгалтерам! Профессиональный, коллекционный анекдот.

В одной канторе работал бухгалтером старенький уже дедушка Иван Кузьмич. И был он по бухгалтерии Бог. Всё знал. На все вопросы мог ответить. Случится чего, люди бегом к нему. Он выслушает внимательно суть вопроса, откроет нижний ящик своего стола, который всегда запирал на ключ, посмотрит туда внимательно, вдумчиво так, и отвечает как нужно поступить. И всегда он прав оказывался.
Пришла пора ему на пенсию отправляться. Провожали его всей конторой, как одного из старейших, заслуженных работников. Проводили. На утро, как только пипл пришёл на работу, все сразу же побежали к столу Ивана Кузьмича, чтобы посмотреть наконец-то: что же у него такого лежит в нижнем ящике стола.
Открывают ящик. Он практически пуст. Только на дне лежит выцветший с годами листок бумаги, на котором коротенько так схематически написано: - Дебет к стене, кредит к окну.

2 Knight:
Поясните пожалуйста анекдот про бухгалтера.


Это сообщение отредактировал tucan - 13/04/2005, 20:11

Там написано было "Дебет слева, кредит справа". В документах по бухгалтерским проводкам так указывается - левая графа - что поступает (ден.ср-ва), правая - расход)))) Карочиии...Тупой главбух там был

Тоже коллекционный:
Никогда не спорьте с юристом. Это все равно, что поливать грязью свинью. Со временем понимаешь, что животному это доставляет удовольствие.

Это сообщение отредактировал Marus - 13/04/2005, 21:01

2 tucan.
Трудно представить себе более нелепую ситуацию, чем разъяснение смысла анекдота. Над анекдотами либо смеются сразу же, либо не смеются вообще. А профессиональные анекдоты содержат юмор о специфических особенностях конкретной профессии. Ну вот представьте себе, что преферансист станет рассказывать преферансные мульки человеку, не имеющему никакого представления о преферансе. Про полковника, про начальника станции Жмеринка... как минимум ето будет не смешно. ;)
Бухгалтерский учёт, чистый, без примеси делопроизводства и прочих знаний = ето и есть Дебет/Кредит. Вместе с тем, встречал много коллег, которые с лёгкостью путаются в етих двух соснах. Ето ещё легче, чем запутаться в трёх. А Иван Кузьмич из анекдота как раз и обладал той точностью знаний бухучёта, глубиной мысли, если хотите, что и помогало ему не заблудиться между Дебетом и Кредитом. Смысл анекдота же прост. Юмор в том, что для того, чтобы быть хорошим бухгалтером, нужно знать куда Дебет и зачем Кредит, только и всего. :D
***
Ещё один коллекционный, профессиональный анекдот. Про врачей.

Салон самолёта. Входит стюардесса и обращается к пассажирам.
- Граждане пассажиры. Прошу минуту Вашего внимания. Нам очень нужен анестезиолог. Нет ли среди Вас анестезиолога?
Поднимается со своего кресла один человек.
- Я анестезиолог. Что-то случилось?
Стюардесса ему: - Пройдёмте пожалуйста в соседний салон.
Идут в соседний салон. Она подводит его к толстому дядьке, который вольготно так развалился в кресле первого класса.
Толстый дядька: - Ты анестезиолог?
Анестезиолог: - Да. Я анестезиолог.
Толстый дядька: - А я хирург! /и указывая пальцем на светильник в потолке/ - Лампочку поправь.

Люблю короткие))
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...

Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!

Вот вы тут разговоры разговариваете, а там вашего сержанта на доске почёта отодрали.
***
Для прапорщиков повторяю: Элепс - ето круг, вписанный в квадрат 2 на 4.
***
- Сёма, вы еврей?
- А шо-нибудь случилось?
***
Можно ли считать сообщение Windows "Системная ошибка. Обратитесь к разработчику" как официальный вызов в США?
***
- Дiду! Дiду! Москалi у космос полетiли!
- Що уси?

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Семейная пара, давно уже живут, серебрянную свадьбу сыграли. Утро. Сидят за столом, завтракают. Жена спрашивает у мужа - Вась, а Вась, ты меня любишь? - Вася багровеет, хватает вилку, хрясь!!! об пол и орет - Клава, ну вот я не понимаю, какого хрена каждое утро начинать со скандала!!!

Заранее прошу прощения за жаргонизмы и уличные выражения :)
Поезд. Купе. Вся из себя светская мамаша с оч умным не по годам сынишкой. Мамаша читает, сынишка разбирает шахматный этюд. Открывается дверь и в купе вваливается абсолютно "новорусского" вида чудак. Раскладывает на столе закуску - буженинку, балычок, селедочку, огурчики, достает бутылку водки и обращается к мамаше - Слышь, подруга, давай присоединяйся и мальцу скажи, пусть похавает. - Мамаша поджимает губы и отвечает - Спасибо, но мальчик сыт. - Мужик удивленно вскидывает брови - Та ну, пусть не ссыт, пусть похавает.

Ну вот, я теперь понял и мне смешно.
А теперь объясните анекдот про врачей, пожалуйста.