Сразу предупреждаю, юмор специфический ...

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

2 funt:
а..еть, дайте два! Афтар жжжот!
Еще давай из той же серии.

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

"Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии".

"Клиент прежде всего урод. Основы сервиса".

"Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг".

"Креатив в бухгалтерской отчетности".

"Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации".

"Эффективное уничтожение бухгалтерской документации".

"Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой".

"Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент".

"Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?"

"Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки".

"Продвижение дальше по салону, управление мелочью".

"Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального".

"Изощренные формы приказов об увольнении".

"Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания".

"Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания".

"Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров".

"Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы".

"Психологическая атмосфера и способы ее проветривания".

"Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли".

"Корпоративный пирсинг".

Супер!!)
Еще Пелевин с бабой ягой порадовал.

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире
16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на
танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

"Поле чудес". Играет мужик, который знает ВСЁ. Как орешки щелкает все вопросы, играючи доходит до суперфинала. Крутит барабан, выпадает стиральная машина.
Я(кубович): - Вы такой умный! Давайте сыграем в супер-супер-игру!
М(ужик): - Это как?
Я: - Вопросов будет два, но если Вы ответите на оба - получите впридачу автомобиль!
М: - Согласен!
Я: (смотрит на свою карточку) - Тут два вопроса. Один легкий, второй сложный - с какого начать?
М: (чешет репу) - Ну, давайте с легкого!
Я: - Давайте. Внимание - вопрос: А в каком году это было? Время пошло!

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку ©

)))))))

...
- привези мне, батюшка, тувалет серебряный, венецейской работы...
- а мне шаль индийскаю...
- а мне чюдище страшное, для сыксуальных утех...
- ??? я и словов таких не знаю, дочь моя любезная...
- ладно... пойдем сложным путем: привези мне цветочек аленькай...

- Мама, а где работает наш папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ!!!