[кибитцер]

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

[кибитцер]

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья - люди.

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

-Топографический кретинизм - это как?
-Это как у тебя, только топографический.

-Что у Вас стряслось, дедушка?
-Да уже все трясется, доктор.

Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым iPhone, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

десерт)
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

[кибитцер]

Бывало ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба-Яга сделала интимный пирсинг.

Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом - это круговорот воды в природе.

[кибитцер]

А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».

-Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
-Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.


Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий, я не специально косячу!

[кибитцер]

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят.
Приходят через неделю показывать работу. Ну, все просто замечательно – пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить… Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вы што, все по договору!
— А ну, покажите!
— Та вот, здесь же написано:
«Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство с другой стороны…»

[кибитцер]

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

Кота так часто тыкали носом в ковер что он принял ислам.

[кибитцер]

Раннее зимнее утро.
Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!


Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

[дато]

Горы, чабан пасет овец. Останавливается машина, вылезает джентльмен, подходит к чабану и говорит:
- Хотите, я посчитаю Ваших овец?
- Ну давай!
- Только за это Вы одну овцу отдадите мне!
- Ладно...
- У Вас 156 овец! Пожалуйте мне вот эту, с длинной шерстью.
- Ну забирай... Хочешь, я угадаю, кто ты по профессии?
- Попробуйте!
- Только за это ты овцу мне вернешь!
- Если угадаете, верну!
- Ты аудитор!
- Совершенно верно!!! А как Вы догадались?
- Ну, во-первых, мне на хрен не нужно было считать моих овец, я и так знаю, сколько их у меня.
Но ты умеешь убедить. А во-вторых, ты ни хрена не понимаешь в моем деле. Поэтому верни мне, пожалуйста, мою овчарку...

[дато]

Консерватория, полный зал. Играют Четвертый концерт Шнитке. На пятой минуте вальяжный господин в первом ряду обращается к соседу справа:
- Скажите, это Вы сказали: "Полная х...ня?"
- Что Вы, что Вы, как можно! Это же храм искусства, здесь так не говорят!!
С тем же вопросом к соседу слева:
- Может, это Вы?
- Нет, Ваше предположение оскорбительно!!
Задумчиво так:
- Показалось... Видимо, музыкой что-то навеяло...

Два финна стоят возле дороги. Вдруг мимо что-то пролетает на высокой скорости.
- Ктоо этоо быыл?
- Это быыл поозоор нашей нации. Мика Хаккинен...

Медведь, волк и лиса сидят на опушке, беседуют.
Лиса:
- Меня вот недавно уволили.. В курятнике работала, не удержалась, одну курочку оприходовала. Посчитали, нашли недостачу, уволили.
Волк:
- Меня тоже уволили. Работал в овчарне, не удержался, овцу задрал. Посчитали, нашли недостачу, уволили.
Медведь:
- А я третий год на стройке с таджиками работаю. Всем доволен.
Волк:
- Что, неужто удержался?
Медведь:
- Ха! Да кто же их считает...

Дед приходит к сексологу с жалобой на пропавшую потенцию.
- Сколько Вам лет?
- 75
- Помилуйте, батенька, да в этом возрасте уже нормально не иметь никакой потенции!
- А как же тогда мой сосед? Ему уже 80, а он говорит, что у него все нормально!
- Откройте рот!
Смотрит:
- Связки в норме... Не вижу никаких причин для того, чтобы Вам не говорить ему то же самое!

Приходит человек в цирк.
- У меня есть для Вас номер!
- Какой?
- Я подражаю птицам!
- Ну, это неинтересно, это многие могут... До свидания!
- Ну не хотите,как хотите, сказал человек. И вылетел в окно.

[дато]

Собрание в аду. Сатана:
- Последний вопрос! Указом Господа Бога те из вас, кто способствовал приращению территории России, переводятся в рай! Амнистированных прошу проследовать в автобус!
Под общие поздравления Сталин, ПетрI, Иван Грозный etc., счастливые, пробираются к выходу.
Крадясь по стеночке, за ними пытаются пройти Хрущев и Ельцин.
Сатана:
- Стоять! Вы-то куда?
- А мы вместе с Путиным!
- Вы что, охренели? Он же живой!
- Да, но без нас он никогда не попал бы в рай...