Ю.Лоза не понимает, чего все восторгаются шахматными гроссмейстерами - ничего особо не делают, просто сидят, передвигают иногда какие-то фигурки.

Из газет: "Укрепление курса рубля позволило Breitling снизить цены на часы в России".
Теперь даже пенсионеры смогут себе позволить купить такие часы. Одни на всех.


Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.


— Время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно…
— Да не томите
— Вторник


В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А чо бахилы запотели?

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

Давно у меня не было таких плохих предчувствий. Боюсь, нынешним одноногим не помог бы даже святой Мельдоний, не то что соль.

Не для вас играем! (ц)
забей, от нас ничего не зависит: там пилят, гоняют договорняки старые пердуны и сестры Березуцкие.

Cекс групповой познав впервые, молчит растерянно 3ухра, не знает "Ты меня не любишь" кому конкретно говорить.

Ночью не могла уснуть... Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И тут такое понеслось...

Дзюдоист Аслан, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу-бестселлер года, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь что он уже закрыт.

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове.

Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «создать папку»

Надпись у байкера на спине: «Здесь мООгли бы быть ваши сиськи!»

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД

Поговаривают, что у Максима Галкина роман с черненькой из Бурановских бабушек.

В Царь-пушке живет царь-бомж.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

инструктор – новобранцу:
- Гранату надо кинуть так, чтобы кроме вас, убило еще кого-нибудь.

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.


На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.


Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало


Бабушка в милиции, на опознании:
- Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал...
- Вот тот что справа - ноги мне, гад, держал...
-А вот этот, что по середине - МО-ЛО-ДЕЦ!!!!!!

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают.
Блондинка начинает кричать:
- Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает блондинке
- Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
- Вместе! Вместе! Вместе!

блондинка - молодец. если из лифта будет раздаваться: "Вместе! Вместе!", то куча народу прибежит полюбопытсвовать
а "на помощь!" многих отпугнет

Жена говорит мужу: — Пока! Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы
закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.


В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему Вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему Вы спрашиваете?

Всем летнего настроения!!