Двое мужиков,на пляже наблюдают, как красивая баба в купальнике катается на водных лыжах.внезапно,трос обрываеться, и телка начинает тонуть. Один ,не думая, ныряет,вытягивает на берег,и начинает делать исскуственное дыхание....... через минуту,-"Мля,да че у нее изо рта так воняет!?...."Второй,-"Вот и я думаю.странно как то...та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках"

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!


Слишком высокий интеллект - как полуметровый член: все восхищаются, но никто не даёт.

Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню с птичками и зверюшками. У Диснея эта хрень работает безотказно...


Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

"В Перми школьник убил педофила табуреткой." -Вообще за пермяков я всегда был спокоен.


С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Если собрать в России все деньги , которые тратятся на корпоративные праздники , то можно снять на Новый год Грецию.

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

-Первым делом, первым делом самолеты.
-Ну а пенсии?
-А пенсии потом.

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Эй,админы, дайте хоть лайки ставить .

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы, вешай симметрично, куда ты, мать твою, вешаешь шарик, он здесь не гармонирует, не ори на меня...

Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!!

Российские учёные установили, что они хотят стать британскими.


Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, тогда перекинь через плечо — и будешь на балу бензоколонкой.


Мама поучала дочку 16 лет: "Если к тебе будут приставать мужчины с "нескромными" предложениями, ты спрашивай: "Как мы назовём нашего первенца?" и они отстанут..
Доця набухалась на вечеринке...утром просыпается..голая..мужик рядом..тоже голый..
Вспомнила о маминой науке, растормошила мужика и спрашивает как первенца называть будем..
Мужик достаёт из под кровати презерватив, завязывает на узел и говорит: "Если он отсюда выберется, то назовём его Дэвидом Копперфильдом"!!!



Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.. Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

Клуб организации досуга пенсионеров "Дряблый Тверк". Дряблый Тверк - тряхни стариной!


Что общего между биатлоном и сексом? Если не попал - скорость уже не важна.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы.