По радио сообщили о переходе на зимнее время:
«этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00».
У программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
...ночь сурка, блин...

Вот, насчет авиакатастрофы:
Разбился в океане самолет, спаслись только второй пилот и Клаудия Шиффер, которая на нем летела. Остров необитаемый, делать нечего, жить хочется - стали как-то жить друг с другом...
Через полгода Клавдия замечает, что мужик ее стал какой-то хмурый, нервный, типа ему что-то не хватает. Ну она туда, сюда, стала выяснять, может она что не так делает или что-нибудь еще. Он ей говорит:
- Хочешь мне помочь?
Она:
- Ну конечно.
- Вот моя фуражка, пиджак летный и темные очки. Надень это все на себя и заправь волосы под фуражку.
Ну она нарядилась и стоит под пальмой. Летчик подходит к ней, толкает в плечо и говорит:
- Мужик, ну ты представь, с кем я тут сплю. С самой Клаудией Шиффер!

Это сообщение отредактировал GreyWhale - 28/07/2005, 23:22

Василий Иваныч и Петька смотрят американский боевик. Василий Иваныч просит Петьку:
-Зактой форточку, дует!
-Ду ит ёрселф, мозер ф@ъ$ер!

Гамблерянин продулся на очнике, зарплату пропил, со всеми переругался, злой как собака, садится в такси, хлопнув дверью.
Таксист: "Куда едем?"
Гамблерянин: "НЕ ТВОЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО !!!"

Два чувака выходят под утро из казино. Один в трусах, а второй совсем голый. Второй говорит первому: Вась, за что тебя всегда уважаю - умеешь ты вовремя остановиться...

))

Английская провинция. Старый дом. В каминной старый хозяин с чашечкой чая. Внезапно дикий грохот, рушится стена и в зал влетает огромный "Ровер", приспускается стекло:
- Не подскажете как проехать в Манчестер, сэр?
- Через кухню былобы гораздо ближе ...

Эх молодежь....

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди.
Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут
кто-нибудь....
И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег
я в
крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне
загораживаете.
А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там
не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно.
Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом
месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце
загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице
детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые ? нам
теперь
открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце
загораживаете...

Это сообщение отредактировал Два_ежика - 29/07/2005, 17:49

В подмосковье состоялся съезд мужчин страдающих преждевременной эякуляцией.
Съезд закончился на два часа раньше намеченного.

...Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи...

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!