| Здравствуйте, гость | Правила · Помощь |
Все темы | | | |
| » Анекдот club №1 | | | |
|
|
|
- Священная Римская империя. - Черногория. - герб Палеологов. - Австрийская Республика – федеративная парламентская республика. - Флаг Греции, жёлтый стяг с чёрным двуглавым орлом - славный герб Вечного Константинополя.Кстати от Византии и пошёл двуглавый орёл.Поэтому наверно тоже-однозначно)
-------------------- Спасибо и Вам!!! |
|
|
|
Офицер спрашивает солдата: "А скажи-ка мне, братец, что есть двуглавый орел?" Солдат, вытянувшись по стойке «смирно», рапортует: "Урод, ваше благородие!"
|
|
|
|
Мемом года по версии читателей РБК стало высказывание премьер-министра Дмитрия Медведева на встрече с жителями Крыма. Поздравляем, Дмитрий Анатольевич, вы держитесь!
оригинал: а это, так сказать, "полная" версия обращения))): |
|
|
|
анекдот.. (опли..))
украинские хакеры взломали российский сайт Г(G).. доклад спецслужб будет через 2 недели.. -------------------- Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/ |
|
|
|
Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”
А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!” Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними. Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны. Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги. Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино. |
|
|
|
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. |
|
|
|
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать... - Не плачь, вовсе ты не толстая. - С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? - По-моему, это очевидно. Марь Иванна вздохнула, придвинулась к компьютеру и добавила ещё 428 фотографий в альбом « Немножко меня». Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину, для взаимных оскорблений после секса. - Что такое переходный возраст? - Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости. Мужчины! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла. На первом после новогодних праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех.. До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадное?! Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера. Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота. Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России... - А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал". Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота. Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча российских спортсменов! Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать. Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки. — Девушка, кем это вы себя мните? — Не ваше дело, кем я себя мну! - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? — Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне! — Ну и как он принц? — Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу! Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью. - Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало... Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас! У Игоря не было бабушки, поэтому родители летом просто просили его уйти на месяц. Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю. Это сообщение отредактировал Геша - 15/01/2017, 21:45 |
Все темы | | | |
« Предыдущая тема | Перечень тем | »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
0 Пользователей: