Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Новости космонавтики: На космодроме «Восточный» арестованы 5 человек.

Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя. Девчонки ахнули, а Светка сосиску съела не жуя.

Маленький мальчик после укола долго не выкидывал ватку, потому, что она пахла ПАПОЙ

Как же много могут рассказать анекдоты об их авторах и публикаторах. )

"Бабушка мне рассказывала, что на картине изображено, как на привале доктор (слева) эмоционально рассказывает историю о том, как пришёл на вызов к молодой особе, и рядовой осмотр внезапно закончился бурным сексом. До молодого барина (справа) внезапно допёрло, что речь идёт о его невесте, к стати племяннице Л.Н. Толстого. Понятно он в ступоре, и даже забыл, что собирался прикурить. Человек на втором плане, к стати тоже доктор, прекрасно знает и тоже как-то "осматривал" Варвару Васильевну Толстую Однако, в отличие от рассказчика он знает, что речь идёт о невесте сидящего напротив Николая Бессонова. По его виду понятно, он первый осознал катастрофичность ситуации, и чешет голову, типа: "Твою-ж мать!... Что сейчас будет!!! ". Варвара Васильевна Бессонова бабушке рассказала, что именно эту сцену и изобразил Перов. Прилагаю портрет Варвары Васильевны. "После охоты". Автор тот-же. Карандаш, пастель, бумага. 40Х30 см.

- Девушка, а что вы такая вся в белом?
- Сдаюся.


Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.

2Меф - мне надо как то исправлять ситуацию с репутацией... Так нормально?

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

1. Подойти к незнакомому человеку в парке;
2. Сказать, что Аннушка уже разлила масло;
3. Уйти.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ! НЕ ТРАХАЕТ ЛИ КТО КОГО?! УДАРЯ-А-А-АЮ!